El beneficio de callarse.

El silencio es una poderosa herramienta para ganar notoriedad, además de un aliado de la salud. En un mundo lleno de ruido y sobreestimulación, demos una pausa a nuestros cerebros

Vivimos en un mundo de ruido constante, mucho más que en ninguna otra época que haya conocido la humanidad. Desde que las redes sociales han multiplicado las vías de comunicación, nuestro día a día es un bombardeo incesante. Mientras nuestro móvil nos manda el push de las últimas noticias, por otras aplicaciones nos llegan opiniones de Twitter, notificaciones de Instagram y otras redes, por no hablar de los temibles grupos de WhatsApp que disparan palabras y memes sin cesar. Camino del trabajo, hay quien escucha en el metro su programa favorito sin auriculares, hasta que entran dos raperos y, tras poner el equipo de música a todo volumen, empiezan a improvisar letras sobre los pasajeros. Ya en la oficina, el murmullo de las conversaciones de los compañeros son la banda sonora de la jornada. Ruido, ruido y más ruido. Es como si el silencio hubiera quedado relegado a los monasterios, o fuera un peligroso agujero negro que hay que llenar con cualquier cosa antes de que nos trague.

El ensayo Cállate, del periodista Dan Lyons, se abre con la siguiente pregunta: “¿Hace falta que todas las personas de este planeta expresen al mismo tiempo todas sus opiniones sobre todo lo que ocurre?”. La cita es del youtuber Bo Burnham, y anticipa la tesis del libro: justamente porque vivimos en medio de una cacofonía constante, cerrar la boca es una medida tan generosa y oportuna como terapéutica con uno mismo. Lyons asegura que aprender a callar nos ayuda a progresar profesionalmente, ya que reducimos las posibilidades de meter la pata, además de presentar ventajas para la salud. Sin duda, intentar transmitir tu mensaje en medio del caos de personas que pretenden lo mismo es altamente estresante, además de frustrante. Muchas veces, la persona que tiene más crédito es la que se mantiene a distancia de las polémicas o de la lucha por llamar la atención. Esto está en sintonía con dos claves de un libro de inspiración maquiavélica publicado en 1998 por Robert Greene: Las 48 leyes del poder.

La 4ª es decir siempre menos de lo necesario, y lo justifica así: “Ten en cuenta que cuanto más digas, más vulnerable serás y menor control de la situación tendrás (…) Las personas poderosas impresionan e intimidan por su parquedad. Cuanto más hables, mayor será el riesgo de decir alguna tontería”.

La 16ª utiliza la ausencia para incrementar el respeto y el honor, se anticipa varios años a la locura creada por las redes sociales, y dice: “Demasiada oferta reduce el precio: cuanto más te vean y oigan, tanto menos necesario te considerarán los demás (…) Un alejamiento temporal hará que hablen más de ti, e incluso que te admiren (…) Recuerda que la escasez crea valor”.

Estas dos recomendaciones van contra corriente respecto a lo que hacen millones de personas en las redes: darse codazos para ser vistas y oídas, aunque sea unos segundos en un reel. Lo que propone Greene es justamente lo contrario. En un mundo dominado por el ruido, la persona más interesante es la que calla, pues el silencio nos dota de misterio, que es el ingrediente clave de la seducción.

Como ya no estamos habituados a callar, volvamos al reciente libro de Dan Lyons, que propone cinco caminos:

Siempre que sea posible, no digas nada. A no ser, como reza un proverbio japonés, que tus palabras sean mejores que el silencio. En palabras del autor de Cállate: “Hay que ser Harry el Sucio, no Jim Carrey”.

Descubre el poder de las pausas. Los grandes oradores son conocidos por cómo gestionan el silencio. Espera dos segundos antes o después de hablar, respira, deja que la otra persona procese lo que acabas de decir. Un silencio a tiempo equivale a mil palabras.

Deja las redes sociales. La mayoría de las plataformas están diseñadas para crear adicción. Si por tu trabajo no puedes abandonarlas del todo, al menos dosifica su uso.

Busca el silencio. “La sobrecarga de información nos lleva a un estado de agitación y sobreestimulación constante, lo que provoca problemas de salud e incluso puede acortar nuestra vida”, asegura Lyons. Dale un respiro a tu cerebro a través del silencio.

Aprende a escuchar. Esta es una forma muy productiva de callar, pero requiere un esfuerzo activo. Implica poner los cinco sentidos en lo que el otro está diciendo, sin juicios ni parloteos mentales. Además, como señala el autor: “Nada hace más feliz a la gente que sentir que la escuchan y la ven de verdad”.

Cuando somos capaces de mantener la boca cerrada, lo que ocurre después es increíble, asegura Lyons, ya que nos sentiremos más tranquilos, menos ansiosos y con un mayor control sobre nuestra vida.

¡Atentos!
— En su libro El valor de la atención, el divulgador británico Johann Hari señala que nuestra capacidad de concentración ha entrado en una profunda crisis. Según estudios recientes, un adolescente solo logra concentrarse en una tarea durante 65 segundos de promedio, mientras que la atención de un adulto no rebasa los tres minutos.

— Una clave para recuperarla es entender que el cerebro humano no está hecho para la multitarea. “Somos muy de pensamiento único”, decía al autor un profesor del MIT. Para recuperar el foco hemos “apagar” los distractores y volver a hacer una sola cosa a la vez.

Francesc Miralles.

https://elpais.com/eps/psicologia-y-bienestar/2024-03-28/el-beneficio-de-callarse.html#?rel=lom

Describiendo la polícula

Katie La policule es como esta extraña familia.

Ann Es la familia elegida. Funciona como funcionan las redes de parentesco complejas, sólo que un poco más pervertidas. Refleja valores queer radicales.

Katie Nuestra polícula es grande, 20 o un poco más: personas entre 20 y 40 años. Hay hombres que se autoidentifican como heteroflexibles, heterosexuales, bisexuales. Hay una persona no binaria. Cada persona o mujer que presenta una femme se identifica como queer. Mucha gente está casada y tiene parejas primarias. Llegan a ello desde el inicio de una relación monógama.

Ashley Un grupo de parejas se conocieron en el verano de 2020. Durante el año siguiente, todos salimos y desarrollamos amistades con varias parejas e individuos que eventualmente florecieron en esta comunidad. Es un organismo en evolución que se ve completamente diferente desde la perspectiva de todos.

Ann Definitivamente no es algo fijo ni cerrado, y las relaciones y conexiones han cambiado, han crecido y continúan haciéndolo.

Nico Nuestra escuela está dirigida por mujeres. Son las personas identificadas como mujeres las que encabezan. Nos reunimos, planificamos, tomamos las decisiones. Son un grupo de mujeres queer las que dicen que no vamos a seguir las reglas.

Katie Es libertad. Estoy muy agradecido de ser parte de esto. Tengo esta abundancia de amor para dar. Me siento tan en mi poder. Todos abordamos la ENM, la no monogamia ética, de manera diferente. Todo el mundo está profundamente enamorado el uno del otro, ya sea amor romántico o no.

Katie (izquierda) está saliendo con Alex (segundo desde la izquierda). Alex está legalmente casado con Ashley (tercero desde la izquierda). Chris (abajo a la derecha) está legalmente casado con Bine (no en la foto), y Chris y Bine salen con Alex y Ashley como parejas, mientras que Bine también salió con Ashley individualmente. Relaciones con más de una persona
Katie Comencé saliendo con alguien en una aplicación ENM que estaba en un polículo diferente y que estaba conectado con alguien en este polígono. Y luego comencé a salir con alguien más en esta polícula. Él está casado y su esposa y yo somos metamours, que es simplemente una palabra para referirse a la pareja de mi pareja. Las personas han establecido relaciones, otras tienen relaciones más nuevas y hay amistades profundas y duraderas que a veces son sensuales, a veces sexuales, a veces románticas y a veces platónicas.

M (la pareja principal de Katie) me identifiqué como un chico soltero. Pasé de eso a tener citas no monógamas. Y me enamoré de alguien que ya estaba enamorado de más de una persona. El miedo al abandono que me habían programado desde el día 1 me provocó una gran cantidad de estrés. Y de expresar demasiada ansiedad. Pasé mucho tiempo sufriendo sola durante los primeros meses porque no quería abrumar a mi nueva pareja y que se diera cuenta de: Oye, ¿sabes qué? Esto es demasiado doloroso y te necesito. trabajar más para alcanzar el nivel donde necesitas estar.

Nico I estaba cautivado en la universidad con la teoría de los estudios de género. Empecé a articular que era raro. Identifico desde mujer hasta no binaria, según el día. Mis pronombres son ella/ellos. En los estudios de género me di cuenta de que la no monogamia era una opción. Tuve un profesor que nos mostró esta rueda sobre las formas aceptadas de sexualidad e identidad de género, y afuera de la rueda estaban todas las formas que no son aceptadas. Y yo estaba como, Oh, me caigo hacia afuera.

Ann, tengo 34 años y siento que he sido no monógamo intermitentemente durante gran parte de mi vida, aunque no tenía la palabra. Cuando tenía 17, 18 años, dije amor libre. Alrededor de 2018, 2019, renuncié a la monogamia para siempre. Utilizo la palabra "poliamoroso", aunque la relación anarquista es probablemente una representación más precisa.

Mi marido y yo somos muy, muy diferentes, y esa es nuestra fortaleza. Él es un hermano de fraternidad al que le encantan los deportes y yo soy un nerd académico radical de bruja alienígena. Al principio hicimos todo lo típico. Leí los libros sobre la no monogamia y revisé las relaciones. Nos sentábamos y tomábamos notas. Hicimos todos los ejercicios de los libros, escuchamos todos los podcasts. Aprendimos una estrategia del podcast de Multiamory llamada “agile scrum”, que fue adaptada de modelos de reuniones de negocios. Utilizamos ese formato. Lo hicimos durante un año y medio, al menos una vez al mes, a veces con entre seis y diez horas de poliprocesamiento intenso. Eso nos dio excelentes tácticas de comunicación.

Robert (esposo de Ann) Tenemos este lema: Los sentimientos no son hechos. Eso nos ayuda a superar los tiempos difíciles.

Al principio estaba pasando por cierta depresión y cuando teníamos relaciones sexuales tenía mucho estrés. Había problemas en el dormitorio con ella y eso pasaba muchas veces, lo que causaba más estrés. Ella comenzó a ver a este tipo que era un semental absoluto, a tener sexo con él y a pasar un buen rato, y yo me sentí totalmente tonto e inadecuado.

Eso fue muy difícil para mí, por razones obvias. Sentí que soy cien por ciento reemplazable. Fueron necesarias muchas conversaciones. Ella me dijo: No te pasa nada, esto va a pasar, la terapia te ayudará. Se derramaron muchas lágrimas. Pero la medicación me ayudó, la psicoterapia me ayudó y cambiar la forma en que hacemos las cosas me ayudó. Ahí es donde los sentimientos y no los hechos realmente importan. Porque le hacía preguntas y ella decía: No, no me siento así; y yo diría, sé que te gusta estar con él más que conmigo; y ella decía, no te estoy mintiendo, es diferente, pero eso no hace que te quiera menos, aportas mucho más a mi vida que solo sexo. Lo entiendo totalmente ahora. Ésa fue la primera vez que los sentimientos no son hechos. Les apetece. Pero no son hechos.

Bin y Chris. A veces salen con Ann y Robert como pareja.

Estableciendo límites
Bine Mi esposo y yo nos conocimos hace unos 15 años cuando éramos estudiantes, nos enamoramos y decidimos casarnos. Habíamos hablado de abrir nuestra relación a un tercero potencial, porque me identificaba como bisexual y eso era importante para mí. Y luego, cinco años después de nuestro matrimonio, fue él quien empezó a hablar de la no monogamia ética. En ese momento estábamos diciendo: Divirtámonos un poco, pero la nuestra es realmente la relación principal.

Hubo muchas restricciones. Me sentí muy inseguro, como si fuéramos a hacer esto, tendría que haber una larga lista de reglas. Puede ser una aventura de una noche, pero no volveremos a ver a esta persona. No puede ser un amigo. Pero quedó claro que estas reglas no tenían ningún sentido. Sentimos conexiones más profundas con personas más allá de lo sexual. Tuvimos que cambiar las cosas y en cierto modo nos adentramos en el espacio poliamoroso en 2018.

Los recursos siempre ayudan, libros como “The Ethical Slut” y “Polysecure”. Pero deshacer el guión monógamo, la socialización, es realmente difícil.

Katie Hay mucho que establecer límites. Las reglas rotas pueden ser realmente dañinas. Adherirse a los límites de otras personas es una gran parte de estar en la polícula. Eso es primordial. En el polículo, va desde personas que realmente no tienen reglas hasta que solo vamos a salir con personas juntas o vamos a participar en el grupo solo como amistades, o como amistades sensuales, o solo vamos a tener intimidad sexual en reuniones, y fuera de eso no vamos a salir con nadie individualmente. Realizamos un seguimiento en los chats grupales. También nos reunimos como grupo para fiestas que a veces son intencionalmente sexuales pero a veces no lo son en absoluto, y ese es un momento para que las personas comuniquen sus intereses. Pero los chats grupales son grandes.

"Es un organismo en evolución que parece completamente diferente desde la perspectiva de cada uno", dice una persona que forma parte del polículo.

Hacer tiempo para múltiples socios
M La capacidad de amar no es algo finito. Pero el tiempo sí. No puedes hacer dos cosas a la vez.

La programación binaria puede ser muy complicada. Asegurarnos de que todavía haya una o dos noches a la semana en las que pasemos tiempo de calidad juntos. Pasar la noche es algo que estamos discutiendo ahora. No nos quedamos a dormir individualmente con nadie con quien salimos; Solo hacemos eso cuando salimos con alguien.

Ann Mi esposo, mi compañero de anidación, es la persona con la que tengo una casa. También tengo amigas de toda la vida, las llamo mis esposas, que son miembros centrales de la polícula. Uno de sus maridos es uno de mis mejores amigos y pareja sexual ocasional, y tengo relaciones sexuales con mis esposas, pero no tenemos una relación sentimental. Pero los amo.

No pido permiso a nadie para nada. Paso el 60 por ciento de mi tiempo en mi casa con mi pareja de anidación y alrededor del 25 por ciento de mi tiempo con otra pareja, y aunque técnicamente tengo una casa en este momento, estoy en el proceso de construir casas con varias parejas. Hay registros, pero los registros no son para obtener permiso. Es, estoy haciendo estas cosas, me voy a ausentar estas dos semanas, ¿qué necesitas de mí?

Katie La polisaturación es diferente para diferentes personas. Para mí, lo máximo parece ser tres socios a la vez, especialmente porque me inclino por relaciones profundas, comprometidas a largo plazo. Me refiero a parejas románticas. Tenemos fiestas de juego que pretenden ser un espacio sexual pero más bien una conexión casual, y no estoy solo con mis parejas allí.

Nico y su esposo, Fred, fotografiados en Cambridge, Massachusetts. Beneficios de la polícula
Robert Tenemos mucha competencia (ser feliz al ver a tu pareja feliz con otra de sus parejas) el uno por el otro. Hay momentos en que mi esposa

La poli como identidad, movimiento o ambos
Ashley Siempre que te desvías de los límites del status quo, es político. Somos realmente intencionales en cuanto a la forma en que queremos conectarnos, y realmente nos preguntamos por qué un tipo de relación tiene que ser más importante que otros. Por primera vez en mi vida, encontré una comunidad, en un verdadero sentido. Estas son personas que realmente se muestran el uno por el otro de maneras hermosas, personas que no son cautelosas entre sí. Es simplemente amor puro. No puedo imaginar mi vida sin él ahora.

Ann Tiene mucho que ver con el cambio social. Se trata de hacer del mundo un lugar mejor. Quiero tener relaciones y estar con personas que me hagan vivir mejor en este mundo.

Nico Algunas de nosotras somos sobrevivientes de agresión sexual y hemos reclamado lo que significa ser una mujer sexual, ser radicalmente y sin pedir disculpas. Algunas realmente nunca tienen relaciones sexuales; creo que hay un poder en la sexualidad femenina que no necesariamente significa tener mucho sexo; No sé cómo explicar eso. Se trata de tomar decisiones por ti mismo, sobre cómo quieres que sean tus relaciones.

Los hombres son importantes; tienen valor. Lo que ha sido valioso es estar rodeado de hombres que quieren estar rodeados de mujeres empoderadas, que no se sienten intimidadas. No es que sean tipos débiles; para mí, son fuertes porque no están amenazados.

Hay tantas cosas contra las que estamos luchando, pero aún tenemos que vivir dentro de ellas. Mi esposo y yo nos casamos por los beneficios legales, por los impuestos y cosas así. Las leyes de nuestra sociedad benefician a las personas casadas. Pero he hablado con mi novia sobre nuestro matrimonio también, y aunque eso no puede ser legal en este momento, nos gustaría tener eso para nosotros, tal vez una pequeña ceremonia, anillos por otro lado, algo que signifique nuestro vínculo y nuestro compromiso de vida. En Somerville, que es la ciudad justo al lado de la mía, la ciudad reconoce legalmente a múltiples parejas de hecho. Creo que nuestra sociedad avanza hacia eso, pero es un proceso lento.

Katie Espero que esto sea un movimiento social. Espero que la gente se sienta más libre acerca de cómo quieren vivir y de aunar recursos y vivir su mejor vida. Es necesario cambiar la estructura de la familia nuclear, el matrimonio nuclear. Es realmente difícil costear una casa. Algunos de nosotros estamos pensando en mudarnos a un lugar con cuatro o cinco dormitorios donde podamos vivir juntos ocho o nueve personas. Podríamos compartir la carga de las facturas. Es simplemente más realista. Y sería un espacio comunitario. Celebraríamos eventos, nos reuniríamos, jugaríamos y tendríamos esta pijamada interminable. Si logro hacer esto, habré logrado algo grandioso: grandioso emocionalmente y grandioso en términos de transformación social.

Las fiestas del policule a veces son intencionalmente sexuales pero otras veces no lo son en absoluto. Las entrevistas han sido editadas y condensadas para mayor claridad.

Daniel Bergner es colaborador de la revista y autor de “La mente y la luna: la historia de mi hermano, la ciencia de nuestros cerebros y la búsqueda de nuestras psiques”. Anne Vetter es una fotógrafa que vive en Los Ángeles y Wellfleet, Mass.

"Quiero limpiar mi nombre antes de morir": la ingeniera estrella de Tesla que fue despedida cuando denunció a la compañía y demandó a Elon Musk por difamación

FUENTE DE LA IMAGEN,CRISTINA BALAN

Pie de foto,

Cristina Balan denunció a Tesla y desde entonces ha estado luchando contra Elon Musk y su compañía en los tribunales. Ha sido una lucha de una década y sigue buscando una disculpa pública, le dijo Balan a la BBC. Ninguna otra entrevista sobre un gigante tecnológico me ha hecho llorar. Pero hacia el final de nuestra llamada de Zoom, la exingeniera de Tesla se quitó dramáticamente la peluca y entre lágrimas me dijo que acababa de terminar su tratamiento contra el cáncer de mama. Y ahora está luchando, como madre soltera, tanto por su vida como por su reputación. Es imposible no sentir su emoción.

"Quiero limpiar mi nombre. Ojalá Elon Musk tuviera la decencia de disculparse", es el mensaje de Balan para el jefe multimillonario de la empresa. Pero lleva mucho tiempo esperando. Hasta 2014, fue una estrella en ascenso dentro de la empresa de autos eléctricos de Estados Unidos. En homenaje a su experiencia en ingeniería, las iniciales de Balan fueron grabadas en todas las primeras baterías del Tesla Model S. Ella muestra con orgullo ante la cámara la caparazón de una batería. Balan recuerda haber conversado con Musk en la fila del almuerzo en la cafetería del personal. Entonces, dice, estaba feliz y exitosa: vivía su sueño, después de crecer en Rumania con una pasión de toda la vida por los automóviles. Pero después de expresar temores por la seguridad de los frenos de los vehículos Tesla, en 2014 perdió su trabajo. Balan ganó un caso de despido injustificado, según informó la prensa estadounidense. Pero después, en una larga declaración a los medios, Tesla afirmó que Balan había utilizado tiempo y recursos de la compañía para un proyecto personal secreto, lo cual dijo que era malversación de fondos, un delito en EE.UU. Es algo que la mujer niega rotundamente. Tesla nunca proporcionó ningún detalle sobre el presunto incidente, ni a ella ni en público, afirma. La compañía tampoco respondió a una solicitud de la BBC de información al respecto. Balan acusa a Tesla de difamación. Y aunque actualmente se encuentra en remisión del cáncer de mama en etapa 3B, su mayor preocupación es que tal vez no viva para ver el desenlace del proceso. En última instancia, dice Balan, ha perseguido el caso obstinadamente durante tanto tiempo porque quiere demostrarle su inocencia a su hijo. "Soy su héroe", declara."Soy la mamá que fabrica aviones y autos". Y no quiere que él crezca creyendo que su madre era una ladrona. Las siglas CB en una batería del Tesla Model SFUENTE DE LA IMAGEN,CRISTINA BALAN Pie de foto,Las siglas CB en una batería del Tesla Model S, en homenaje a las aportaciones de diseño de Cristina Balan. Balan compartió con la BBC varias comunicaciones entre ella y Tesla durante el tiempo que trabajó allí. "Todo se fue al diablo cuando me di cuenta de que ocultaban algunos problemas críticos de seguridad", explica. A Balan le preocupaba que los tapetes se curvaran debajo de algunos pedales (un defecto de diseño simple pero potencialmente letal) y dijo que los clientes se habían quejado. "Si no puedes pisar el freno, otra persona, fuera del Tesla, puede resultar lesionada", afirma. "Lo que dijeron simplemente fue: 'Nos damos cuenta de que los tapetes están mal, simplemente sáquenlos de los autos'". Pero los gerentes rechazaron sus preocupaciones y se tornaron hostiles, señala Balan. Entonces le envió un correo electrónico a Musk, quien había alentado directamente a los empleados a acudir personalmente a él si tenían alguna inquietud que pudiera afectar la reputación de Tesla. "Le envié dos correos electrónicos", cuenta Balan. "Le envié uno antes de que saliera [de Tesla], diciéndole que todos estábamos amenazados”. "Lo que yo pensaba era: 'Él quiere hacer lo correcto para Tesla'". Pero el esfuerzo fracasó y Balan perdió su trabajo. La BBC le presentó a Tesla esas afirmaciones, pero no recibió respuesta. El sitio web de la compañía dice: "La seguridad es la parte más importante de cada Tesla. Diseñamos nuestros vehículos para que superen los estándares de seguridad". Otro denunciante de Tesla, Lukasz Krupski, contó una experiencia similar, no relacionada, después de que envió un correo electrónico a Musk sobre preocupaciones por las condiciones laborales en la sede de Tesla en Noruega. Y Balan señala que otros miembros del personal de Tesla quizás tienen "miedo de hablar". Su caso eventualmente será escuchado en el Tribunal de Apelaciones del Noveno Circuito de California, pero aún no hay fecha para ello. Es su única oportunidad de reivindicación profesional, afirma Balan. "No quiero renunciar a mi carrera", señala. "Y sé que, si no gano esto, no importa lo buena que sea. Todo el mundo mirará lo que Tesla dice [sobre mí], así que mi carrera se acabó. No quiero eso". Elon MuskFUENTE DE LA IMAGEN,REUTERS Pie de foto,Balan le expresó sus preocupaciones al director ejecutivo de Tesla, Elon Musk. El estilo de liderazgo de Musk es notoriamente inusual, pero algunos de quienes han trabajado para él dicen que obtiene resultados. Dolly Singh, que trabajó en SpaceX para Musk entre 2008 y 2013, le dijo anteriormente a la BBC que es un "líder increíble". "Si ese no fuera el caso, no estaría logrando las cosas que ha logrado", dijo en 2022. "Sí, es agotador trabajar para Elon. Pero creo que es un campo de entrenamiento como ningún otro". El abogado estadounidense Gordon Schnell, de la firma Constantine Cannon, afirma que un número creciente de trabajadores del sector tecnológico se están convirtiendo en denunciantes. Hay mucho en juego, porque los productos tecnológicos tienen "un impacto muy grande en el mundo", dice. "Es algo que realmente afecta nuestras vidas", agrega. Pero el consejo de Schnell, que se especializa en representar a denunciantes, es que hay que explorar todas las opciones posibles antes de hacer pública cualquier denuncia. "Hay muchos canales protegidos en muchas industrias diferentes que un denunciante puede utilizar, en los que puede transmitir inquietudes confidenciales a las agencias gubernamentales apropiadas, las cuales son más adecuadas para abordar esas inquietudes", dice. Información adicional de Philippa Wain. https://www.bbc.com/mundo/articles/c2x3gz4j11xo

La paloma del templo

Leí hace años esta historia en un libro de cuentos. Y quiero compartirlo con mis lectores y lectoras chupetenses de Rosario (Argentina). Se titula “Ramiro Calle, “Cuentos hindúes”. Y quiero compartirla con mis lectores y lectoras para abrir la puerta de las reflexiones que deseo realizar en este artículo sobre un garrafal error que puede hacer muy desgraciada nuestra vida. He aquí el cuento.

Al amanecer, en una localidad de la India, una hermosa paloma, revoloteando, se coló en un pequeño y recoleto templo. El sacerdote, antes de despuntar el día, había colocado en el centro del santuario una rosa como ofrenda a su Dios. Se trataba de un templo de paredes recubiertas de espejos, de modo que la rosa se reflejaba innumerables veces en las paredes espejadas. La paloma, tomando los reflejos por la rosa misma, voló hacia los mismos y chocó una y otra vez contra las brillantes paredes del santuario con tal ímpetu que, al final, su frágil cuerpo se reventó y encontró la muerte. Solo entonces, la paloma, aun caliente, halló la auténtica rosa al desplomarse sobre ella.

¿Cuántas veces nos hemos estrellado contra señuelos, espejismos e imágenes de la realidad que no tenían lo que nosotros pensábamos encontrar en ellas? ¿Cuántas veces nos ha pasado algo parecido a lo que le sucedió a la paloma del templo?

La ilusión óptica nos engaña. Y somos muy dados a confundir la ilusión con la realidad. Una y otra vez, una y otra vez. Como le sucedió a la paloma, que no tuvo bastante con el primer choque, ni con el segundo ni con el tercero… Hasta caer extenuados o rotos. Con las trágicas consecuencias que este error puede acarrear: frustración, dolor, desengaño, desesperación y destrucción de las ilusiones y, quizás, de la propia vida.

El espejismo es, en ocasiones, el deseo de alcanzar el poder. Creer que la felicidad se encuentra en el él es un engaño que puede costar muy caro. Puede costar la vida, como le sucedió a la paloma del cuento… Acumular poder no garantiza la felicidad. Y si para llegar a conseguirlo vale todo, si para alcanzarlo se destruye la dignidad y la ética, ya estamos corrompidos en el camino. La llegada inmoral al centro del poder hace que esté también corrompido su ejercicio. El desengaño puede ser muy doloroso. El problema radica en que lo que traemos entre manos no es un ensayo general, es la vida. Es decir que la vida es una obra de teatro que no admite ensayos. La paloma del templo no pudo salir del templo para seguir volando en libertad. Y no volver a entrar en él para colocarse al lado de la verdadera rosa.

En el vuelo a la Ciudad de México que he realizado el pasado martes leí el libro de la periodista Nieves Concostrina titulado “Amanece que no es poco”. Ya había leído hace algún tiempo “Cualquier tiempo pasado fue anterior” y “Pretérito imperfecto. Historias del mundo desde el año de la pera hasta ya mismo”. Me gusta su estilo desenfadado e irreverente, su sentido del humor y su visión progresista de la vida y de la historia. Resulta inquietante leer y reflexionar sobre la vida desgraciada de hombres poderosos: La historia de Maximiliano de México (país al que volaba) me resultó especialmente dramática: el presidente Benito Juárez envió el cadáver del emperador a Viena. Había sido ejecutado antes haber cumplido los 35 años. El fruto de una estúpida ambición. La consecuencia de haberse dejado arrastrar por el señuelo del poder.

Otro espejismo puede ser, también, el dinero. Sacrificar el tiempo, la familia y la dignidad para hacerse con un dinero ilimitado, para alcanzar una vida de lujos y placeres es una grave equivocación. El profesor Enrique Javier Díaz Gutiérrez, amigo entrañable, acaba de publicar un interesante libro titulado “Educar para superar el capitalismo y aprender a vivir de forma justa con lo necesario”. El prólogo es de Yayo Herrero y el epílogo de Carlos Taibo. En el título aparecen, como habrá comprobado quien ha leído atentamente, dos elementos fundamentales. El primero es “vivir de forma justa” (yo añadiría de forma solidaria). El segundo es ”vivir con lo necesario”. Ya sé que lo necesario es un concepto ambiguo, pero está claro que la ambición nos lleva a poner en práctica medios ilícitos de enriquecimiento y formas de vivir asentadas en una molicie egoísta.

Otro espejismo es la fama. Alcanzar la fama es el objetivo de muchas personas. El camino para llegar a ella es a veces tortuoso. Cuando se alcanza el sueño, cuando se toca con las manos la fama se suele recibir un golpe de realidad como el que recibió reiteradas veces la paloma cuando se estrellaba contra la imagen de la rosa reflejada en los espejos.

Añadiré un espejismo de nuestro tiempo, que es la prisa. Esa aceleración desorbitada que nos hace correr y correr apresuradamente sin saber a dónde. Todo se hace de prisa. Mientras disponemos de más tiempo tenemos la sensación de que no disponemos del necesario para hacer las cosas con sosiego y tranquilidad. ¿A dónde vamos tan de prisa? La prisa es la trampa del tiempo. No lo olvidemos: la tortuga puede hablar más del camino que la liebre. Me gusta decir que no hay nada más estúpido que lanzarse con la mayor eficacia en la dirección equivocada. Estamos inmersos en el torbellino del tiempo: hay que comer de prisa, leer de prisa, viajar de prisa, vivir de prisa…

Hace muchos años vi en unos terrenos de Punta del Este un cartel que anunciaba una próxima construcción de viviendas. Era un cartel promocional. El texto no podía ser más elocuente y atractivo. Decía así: “Aquí solo corre el viento”.

Decía Chesterton que una de las grandes desventajas de la prisa es que lleva demasiado tiempo.

Existe el movimiento de la educación lenta, que nace al calor del movimiento slow. Se trata de una tendencia que promueve una mayor reflexión en torno a nuestras vidas, nuestros actos y el impacto que tienen en los demás y en el mundo en general. Por ejemplo, el movimiento slow food intenta que seamos más conscientes de qué comemos, de dónde procede lo que comemos y cómo está preparado.

Maurice Holt, en su artículo de 2002 It´s time to start the slow school movement fue el primero en aplicar los principios del movimiento slow a la educación. Holt analiza el sistema de educación público de Estados unidos y se encuentra con un panorama desolador: hostigadas por un sistema de evaluación basado en tests estandarizados, las escuelas públicas americanas han adaptado sus clases para preparar a los estudiantes, los estudiantes se dedican a memorizar datos y conceptos en vez de aprenderlos y comprenderlos. Holt propone un cambio: dar mayor autonomía a las escuelas y a los profesores; dejarles organizar el tempo de clase según las necesidades e intereses de los estudiantes, pero sin rebajar el nivel de exigencia; y fomentar el pensamiento crítico y la comprensión por encima de la memorización.

El profesor Joan Doménech escribió en 2009 un libro interesante al respecto: “Elogio de la educación lenta”. A él me remito.

Voy a llamar la atención, finalmente, sobre un quinto espejismo, que son las drogas, las adicciones de todo tipo. Hacia ellas se dirigen algunos jóvenes esperando encontrar una felicidad que no pueden encontrar. Los efectos destructivos de este engaño pueden ser devastadores. Los jóvenes piensan que el consumo de drogas les hace modernos y libres cuando, en realidad, les convierte en débiles y esclavos. Las drogas crean un bienestar ficticio, engañoso y generan una dependencia dañina. El consumo empieza con dolor y acaba con dolor.

Decía Ringo Starr: “Caí en la trampa de creer esa absurda teoría de que, para ser creativo hay que machacarse el cerebro. Al final estaba tan majareta que no era capaz de crear nada. Estaba tan ocupado tomando cosas que no podía dedicarme a nada más”.

¿Quién o qué nos puede ayudar a no golpearnos contra las imágenes reflejadas en los espejos de ese templo que es la vida?

Nos puede ayudar la educación. Porque la educación, como me gusta recordar siempre que puedo, nos enseña a discernir con rigor lo que sucede en la realidad, nos enseña a pensar de forma precisa, estableciendo exigentes nexos causales. Nexos que se establecen entre causas y efectos que se producen en la sociedad y en nuestra propia vida. Como dice Paulo Freire la educación nos ayuda a pasar de un mentalidad ingenua a una mentalidad crítica. Por otra parte, al estar asentada la educación en la ética, nos ayuda a desarrollar actitudes de respeto a nuestra propia dignidad y de reconocimiento y respeto a la dignidad de los demás.

Muere a los 94 años el científico Peter Higgs, el padre de la "partícula de Dios", uno de los mayores logros de la física moderna

FUENTE DE LA IMAGEN,GETTY IMAGES

Pie de foto,

Georgina Rannard Role,Reportera de Ciencia

El científico británico Peter Higgs, el ingenioso físico que descubrió la partícula conocida como el bosón de Higgs, falleció a los 94 años.

Este gigante de la ciencia británica obtuvo el premio Nobel en 2013 por sus revolucionarias investigaciones, en las que demostró cómo un bosón desconocido hasta ese entonces contribuía a mantener la unidad del universo.

El descubrimiento de la llamada "partícula de Dios" es considerado como uno de los mayores logros de la física moderna.

En un comunicado publicado este martes la Universidad de Edimburgo, en Escocia, informó de que Higgs falleció el lunes.

La universidad se refirió a Higgs como "un científico verdaderamente brillante, cuya visión e imaginación han enriquecido nuestro conocimiento sobre el mundo que nos rodea".

En la década de los años 60, Higgs, junto con otros físicos, desarrollaron una idea para explicar por qué los componentes del universo contienen materia.

Esa idea desencadenó en la búsqueda del "santo grial" de la física: una partícula que pudiera explicar tres fuerzas fundamentales (el electromagnetismo y las fuerzas nucleares fuerte y débil) dentro de una sola teoría.

El profesor Brian Cox, físico de la Universidad de Manchester y científico del CERN (Organización Europea para la Investigación Nuclear), le rindió un homenaje a Higgs a través de su cuenta en X (antes Twitter): "Fui lo suficientemente afortunado como para reunirme con él varias veces, y más allá de ser un físico famoso -creo que a veces, para su propia vergüenza - siempre fue encantador y modesto".

"Su nombre será recordado mientras sigamos haciendo física relacionada con el bosón de Higgs". 

 El "bosón de Higgs" 

El profesor Higgs 

FUENTE DE LA IMAGEN,OPEN

En 2012, científicos usaron el Gran Colisionador de Hadrones del CERN en Suiza para descubrir la partícula, a la que llamaron el boson de Higgs.

Un año después, el trabajo de Higgs recibió el reconocimiento del premio Nobel en conjunto con Francois Englert, de Bélgica.

Era un hombre tímido al que le incomodaba la atención que le trajo su teoría. Cuando se hizo el anuncio del premio, se limpió una lágrima del ojo pero le dijo a los periodistas: "Es bueno tener a veces la razón".

La directora del CERN, Fabiola Gianotti, le dijo a la BBC: "Peter era una persona muy especial, una figura inmensamente inspiradora para los físicos del mundo, un hombre de modestia rara, un gran maestro y alguien que explicaba la física de una manera muy simple, pero muy profunda".

"Estoy muy triste, y lo extrañaré profundamente", dijo.

Alan Barr, profesor de física de la Universidad de Oxford, le rindió tributo al inmenso impacto de Higgs a nuestro entendimiento del universo.

"Propuso la existencia de un campo que da la base a todo el universo, de la masa a las partículas, de los electrones a los quarks".

"También era un gran caballero, humilde y educado, siempre dando crédito a otros e impulsando a generaciones futuras de científicos y académicos".

https://www.bbc.com/mundo/articles/c88zep99ly7o

EL CENTRO DE PRESIÓN por J. G. Langford, Nueva Zelanda Aeromodeller annual 70-71

ANUAL AEROMODELER
EL CENTRO DE PRESIÓN

por J. G. Langford, Nueva Zelanda

¿Con qué frecuencia leemos en artículos de construcción e instrucciones de construcción de kits para modelos de vuelo libre: “Antes del vuelo, equilibre el modelo en el punto mostrado y pruebe el planeo. Si el morro es pesado, coloque el carton debajo debajo del borde de salida del estabilizador”. Ahora bien, este método de recorte inicial es de conocimiento común para la mayoría de nosotros, pero para un gran número sólo existe una conexión oscura entre el punto de equilibrio (centro de gravedad) y la incidencia del plano de cola. El eslabón de conexión es, por supuesto, el centro de sustentación o, como se suele decir, el centro de presión.

Equilibra un atizador horizontalmente sobre un dedo. El equilibrio sólo se producirá en un punto, cuando el dedo se coloque debajo del centro de gravedad del atizador. Mueva el dedo notablemente en cualquier dirección y un extremo u otro del atizador caerá.

El dedo puede compararse con el centro de presión de nuestras superficies de sustentación y esta posición ocurre longitudinalmente en nuestro modelo, donde hay una concentración aerodinámica de las fuerzas de sustentación de las superficies combinadas del ala y el plano de cola.

La mayoría de los modelos están diseñados para deslizarse con la actitud de su fuselaje dentro de unos pocos grados en cualquier sentido de la horizontal, y para hacerlo es obvio, a partir de nuestro ejemplo del póquer, que una disposición de fuerza con el C.P. verticalmente, o casi verticalmente en línea con el C.G. Deberá mantener esta actitud en el planeo. La disposición ideal, utilizada en aviones pilotados, es tener el C.P. nominalmente por encima del C.G., pero esta configuración es demasiado "fila" para los modelos a menos que tengamos algún método de control del elevador para volver a ajustar la máquina de los frecuentes cambios de actitud.

Para nuestro propósito es necesario contar con el C.G. ligeramente por delante del C.P. de modo que en caso de perturbación o pérdida de velocidad el modelo tenderá a bajar el morro y a sumergirse ligeramente para recuperar una actitud estable. Esto es lo más esencial al pasar de vuelo motorizado a vuelo planeador cuando el empuje desaparece, la velocidad cae repentinamente y el modelo normalmente se detendría sin algún método incorporado para aumentar la velocidad y la sustentación.

Ahora bien, al igual que el C.G., el término C.P. se utiliza a menudo de forma vaga para definir el avance y posición trasera del punto de elevación de una superficie, o una combinación de superficies. En realidad, por supuesto, se puede definir como un punto exacto, y suponiendo que nuestras áreas de elevación estén dispuestas simétricamente con respecto a nuestra línea central delantera y trasera, es obvio que también estará en esta línea central. Este punto se llama punto neutral (Fig. 2).

Si un modelo tiene un ala deformada, la sustentación en un lado excederá la sustentación en el otro, con lo que el punto neutro se desplazará hacia el lado que dé mayor sustentación. Podemos ver aquí nuevamente a nuestro viejo amigo el modelo desequilibrado, y es este desplazamiento el que hace que el modelo se ladee (Fig. 3).

En el caso de un ala rectangular simple de, digamos, la sección Clark Y, el C.P. se encuentra aproximadamente a un tercio del borde de ataque cuando el ala está en un ángulo de ataque de 4°. Si el ángulo de ataque aumenta el C.P. avanza, y cuando disminuye (alta velocidad) el C.P. se mueve hacia atrás. Esta característica es, en cierto modo, desafortunada para nosotros, ya que, si nuestro modelo estuviera volando con el morro hacia arriba y parcialmente calado, nada podría ser mejor para él que un movimiento brusco hacia atrás del punto de sustentación detrás del C.G. restaurarlo a una actitud nivelada. Sin embargo, ocurre lo contrario, lo que tiende a empeorar aún más las cosas. Sin embargo, en la práctica, el momento de elevación de nuestro avión de cola normalmente es suficiente para amortiguar lo peor de estos cambios en los ángulos de ataque.

Hasta hace poco se consideraba que la única función de un plano de cola debería ser estabilizar el modelo contra perturbaciones hacia adelante y hacia atrás. Por lo tanto, el plano de cola tenía una sección aerodinámica simétrica y estaba preparado para volar en un ángulo de ataque de 0°, sin dar sustentación. En otras palabras, simplemente mantuvo el plano principal “en la ranura” en, digamos, un ataque de 4°. Si observa los planos de los planeadores antiguos, verá que en la mayoría de los casos el punto de equilibrio está aproximadamente a un tercio del plano principal borde de ataque ya que el plano principal era normalmente la única superficie de elevación.

Sin embargo, los tiempos han cambiado y ahora nuestro estabilizador también tiene sustentación con frecuencia.
Esto significa que el C.P. Ahora es una fuerza resultante del ala y la cola, y cuanto más elevación está diseñada la cola, más se mueve hacia atrás la reacción total.

Por lo tanto, en términos generales, cuanto más grande es el plano de cola, más atrás irá el C.P. y así el C.G. Esto es particularmente notable en diseños de duración de potencia con planos de cola grandes donde el C.P. puede estar entre el 50 y el 100 % del borde de ataque del ala (Fig. 4).

Lo que debemos recordar es que aunque el punto de equilibrio en un diseño pueda parecer muy lejano, el C.P. siempre está un poco más atrás todavía.

Ahora podemos ver que si hemos construido nuestro modelo según un plan probado con las incidencias de cola y ala correctas, y el equilibrio del modelo donde se indica, debería resultar un buen planeo que muestre que nuestro C.G. y C.P. están en sus lugares correctos.

Generalmente se han introducido ligeras imprecisiones en nuestro entorno de incidencia, lo que nos da un C.P. demasiado adelante o atrás de nuestro C.G. Si un modelo muestra una tendencia a estancarse al planear nuestro C.P. está demasiado adelante, y para traerlo hacia atrás aumentamos la sustentación en el plano de cola empaquetando el borde de ataque. Hay que destacar que este método sólo se puede utilizar para eliminar pequeñas imprecisiones. Si estamos acostumbrados a los extremos, reduciremos o aumentaremos el ángulo de ataque de nuestra ala, en la que dependemos durante la mayor parte de nuestra sustentación, hasta un punto en el que esté operando a velocidades muy ineficientes relaciones de elevación/arrastre e inducen características de estabilidad desagradables. Por lo tanto, si su modelo necesita empacar hasta un punto donde las incidencias ala-cola difieren mucho de 2 a 4, siempre mueva su C.G. posición primero mediante ajustes de peso o lastre. En conclusión, a menos que comprenda completamente lo que está buscando, nunca se sienta tentado a alterar la estabilidad de planeo que tanto le costó ganar para solucionar los problemas de encendido.

Los ajustes de la línea de empuje con su motor se encargarán de la mayoría de estos problemas.

Los desafíos de lidiar con el envejecimiento de los padres (y cómo evitar conflictos)

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En esta etapa de la vida se pueden presentar muchas situaciones de estrés, pero también puede beneficioso 

Una etapa difícil marcada por conflictos y dificultades.

Así, resumen los expertos, es cómo se vive muchas veces el envejecimiento de los padres, dado que muchos hijos no están preparados para afrontar las exigencias que supone este período.

A medida que avanza la edad, una persona tiende a necesitar cada vez más apoyo, ya sea en las sencillas actividades del día a día o incluso en ayuda económica, y esto puede pasar factura a quienes sean responsables de estos cuidados, señalan los expertos.

“En algunos casos, los hijos pueden experimentar niveles importantes de estrés y sobrecarga al enfrentar las exigencias del envejecimiento de sus padres, especialmente cuando hay problemas de salud o limitaciones funcionales”, dice la psicóloga Deusivania Falcão, profesora de psicogerontología de la Universidad de São Paulo (USP), en Brasil.

Incluso hay un término para definir este sentido de obligación de los hijos de ayudar a sus padres mayores: responsabilidad filial.

“Es una obligación basada en un estándar cultural, relacionado con la percepción de que se trata de un comportamiento socialmente responsable frente al envejecimiento y la dependencia de los padres”, explica Falcão.

"En otras palabras, es un deber del hijo adulto ayudar o ser responsable de sus padres ancianos".

Este tipo de situaciones y la discusión sobre cómo afrontar esos desafíos son cada vez más frecuentes, en vistas del aumento de número de personas mayores en la sociedad.

Prácticamente, según señala Naciones Unidas, todos los países del mundo experimentan un aumento del número y la proporción de personas mayores.

De acuerdo a esta organización, la proporción de personas de 65 años o mayores aumenta a un ritmo más acelerado que la de los que tienen menos de esa edad.

Y, aunque de forma dispar, la esperanza de vida también ha crecido a nivel global.

Esto no sólo aumenta el periodo en el que una persona puede necesitar ayuda, sino que también hace que sea más común que los hijos acompañen las diferentes etapas del envejecimiento de sus padres.

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Padre e hija

La esperanza de vida ha aumentado a nivel global y esto significa que hay un aumento de la población anciana.

Un punto importante durante este período es la forma en que los hijos ven esta etapa y, como en tantos otros momentos de la vida, no existe una guía universal a seguir.

Esta experiencia, sostienen los expertos, suele verse influenciada por patrones familiares pasados y por la forma en que se crió a una persona, así como por aspectos culturales, históricos, sociales y religiosos de una familia.

"Existen varios modelos de envejecimiento y vejez. Cada individuo envejece de manera diferente, en la singularidad de sus condiciones genéticas, ambientales, familiares, sociales, educativas, económicas, históricas y culturales", dice Falcão.

"Todo esto depende del tipo de sistema desarrollado (por la familia) a lo largo de los años".

Padres tercos versus hijos mandones

Uno de los principales desafíos y motivos de fricción radica en los roles que asumen padres e hijos en esta etapa de la vida, señalan los expertos.

Por un lado, los hijos pueden ver a una persona frágil, enferma y necesitada de cuidados y limitaciones, e intentan proteger a sus padres para evitar que se expongan a riesgos.

Por otro lado, hay una persona que no quiere perder su autonomía y que puede incluso darse cuenta de que necesita cuidados, pero le cuesta aceptarlos, dice la geriatra Fernanda Andrade.

Padre e hijo

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Vejez no es sinónimo de fragilidad y enfermedad.

“En la gran mayoría de los casos, existe una gran diferencia entre las opiniones de los hijos y las de los padres. Los hijos no suelen aceptar bien las decisiones de sus padres durante este período", dice Andrade.

Uno de los comentarios más recurrentes que la médica escucha de los hijos es que sus padres son “tercos” por no cumplir exactamente con los pasos que sus hijos creen que deben seguir.

"Es angustiante ver el envejecimiento (y, a menudo, la enfermedad) de una persona a la que amas y no poder controlar nada de ello".

Pero detrás de esta “terquedad”, señalan los expertos, hay características que pueden atribuirse a la edad avanzada.

Entre ellos, el sentimiento de soledad, la pérdida del sentido de la vida, la añoranza por amigos o familiares fallecidos y el miedo a la muerte.

Además, el miedo a depender de los demás, incluso si son los propios hijos, preocupa a muchas personas mayores y las hace ser renuentes a recibir cuidados.

“¿Imagínate pasar 50 años de tu vida completamente independiente y empezar a necesitar que alguien vaya al supermercado por ti, te ayude a vestirte o se haga cargo de higiene íntima?”, dice Andrade.

 

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 La esperanza de vida ha aumentado a nivel global y esto significa que hay un aumento de la personas de edad

Comenzar a depender de otros no siempre es fácil, después de años de llevar una vida independiente.

Para no perder su autonomía, dice Fernanda, muchas personas mayores no quieren dejar de conducir, no aceptan ir al médico o no quieren renunciar a otras actividades que antes hacían solas.

Aquí es donde pueden surgir conflictos en la relación con los hijos, si no hay una comunicación abierta dentro de la familia sobre las expectativas, deseos y necesidades de ambas partes, señalan los expertos.

Muchas veces es necesario entender que se trata de una fase de constante adaptación a las exigencias que van surgiendo con el paso de los años.

Por lo tanto, es fundamental entender que las necesidades de los padres pueden cambiar con el tiempo.

Una de las principales dificultades en la relación entre padres e hijos en esta etapa es causada por fallas de comunicación debido al conflicto generacional, dice Renato Veras, profesor de la Universidad Estadual de Río de Janeiro (Uerj) y director del proyecto de la Universidad Abierta del proyecto Tercera Edad.

“Lo ideal es que los padres hablen mucho con sus hijos y muestren las diferencias generacionales”, afirma el médico.

"Este diálogo es importante, pero es difícil, porque muchos padres no pueden tener esta conversación y muchos hijos se consideran dueños de la verdad, lo que hace que esta situación sea muy difícil".

¿Inversión de roles?
En los casos en que las personas mayores preservan su autonomía, es importante que los hijos respeten las decisiones y elecciones de los padres, comentan los expertos.

“Fomentar la toma de decisiones (de los padres) siempre que sea posible y respetar sus elecciones contribuye a una relación más positiva”, afirma Falcão.

La dificultad para respetar la autonomía de los padres puede deberse a estereotipos relacionados con la vejez y los prejuicios en torno a las personas mayores.

Mujer ayudando a un anciano a afeitarse

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Ayudar a los padres mayores no es necesariamente una inversión de roles.

Pero si bien muchos ancianos pueden seguir siendo independientes, otros necesitan asistencia constante.

En varios escenarios, especialmente cuando se trata de cuidados intensos, muchas mujeres terminan sobrecargadas de trabajo, ya que en ellas suele recaer en mayor medida que en los hombres el cuidado de los padres.

Si bien esto implica que tanto padres como hijos deben asumir nuevos roles, esto no quiere decir que los roles se reviertan y que los padres se conviertan en los hijos en este vínculo, señala la geriatra Fernanda Andrade.

“Los padres nunca se convierten en hijos. Los hijos están aprendiendo, se están preparando para la vida adulta y son un lienzo en blanco para que los padres coloreen como mejor les parezca”, afirma.

"Las personas mayores son como lienzos garabateados, llenos de experiencias previas y de valores ya muy consolidados."

Cuidar a un padre anciano o a un niño pequeño son situaciones muy diferentes, dice Andrade.

"Un padre con secuelas de un derrame cerebral o una madre con Alzheimer no está en el guión de vida de nadie. Esto trastorna la vida de los hijos, afecta su trabajo y aumenta los costos familiares, sin ninguna planificación", señala.

"Y hablando de forma generalizada, son pocas las personas que entienden a los hijos como cuidadores. ¡Ay de ti si faltas al trabajo porque tu mamá tuvo fiebre!", agrega Andrade.

Envejecimiento saludable

En general, es difícil predecir exactamente qué desafíos se enfrentarán en esta etapa de la vida. Se trata de un proceso muy heterogéneo.

"Envejecer bien no es sólo una cuestión genética, sino también medioambiental y está relacionada con el acceso a una mejor atención sanitaria".

Los expertos sostienen que las personas mayores no deben ser vistas como alguien necesariamente enfermo o al borde de la muerte

Clase de yoga 

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Hacer ejercicio es crucial para mantener un cuerpo y una mente sana.

Los posibles problemas de salud física o mental, la fragilidad y la disminución de la capacidad funcional no deberían ser un impedimento para una vejez cómoda, en la medida en que la salud lo permita.

En cualquier escenario, que varía según los cuidados que necesiten los padres, es importante que los hijos traten siempre de ser una forma de apoyo.

“Antes la gente envejecía, enfermaba y moría. Ser viejo era casi una sentencia de dependencia física o cognitiva”, señala Andrade

"Hoy en día, tenemos una gran variedad de personas que envejecen y les va bien. Activas, trabajadoras y saludables. Pero esto todavía es nuevo. Se necesita tiempo para cambiar una cultura".

Cada situación y condición de salud de los padres requerirá un tipo de apoyo diferente.

Una de las principales formas en que los hijos pueden apoyar a sus padres durante este período, según los expertos, es incentivar a una persona mayor a cuidarse de las enfermedades crónicas que surgen a esta edad para que tenga una buena calidad de vida.

Al mismo tiempo, es importante que los hijos alienten a sus padres a hacer ejercicio físico y mental, mediante la lectura y diferentes tipos de aprendizaje, como aprender un nuevo idioma.

“Es importante reconocer y apoyar el bienestar emocional de los padres. Esto implica estar atento a los signos de depresión, soledad o ansiedad, y buscar ayuda profesional cuando sea necesario”, dice Falcão.

Los beneficios de planificar y tener una relación cercana

Una forma de hacer que este período de la vida sea más tranquilo es planificar el envejecimiento, coinciden los entrevistados.

"Aquellos hijos que participan en discusiones sobre planificación anticipada, como atención médica y decisiones financieras, tienden a afrontar más eficazmente el envejecimiento de sus padres", dice Falcão.

Pero esta planificación, dicen, todavía es poco debatida entre las familias, que acaban afrontando cada problema a medida que va surgiendo.

Hombre con una trompeta

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Aprender nuevas habilidades como por ejemplo un idioma o a tocar un instrumento ayuda a mantener la mente activa.

“La educación para el envejecimiento es vital, ya que nos permite afrontar las transiciones con comprensión y empatía, lo que favorece la calidad de vida y la autonomía”, afirma Falcão.

Al mismo tiempo, no todo es difícil a la hora de seguir el ritmo del envejecimiento de tus padres. Hay beneficios de tratar de estar cerca de ellos durante este tiempo.

“Convivir con padres mayores y cuidarlos nos permite revisar vínculos y resolver problemas”, afirma Andrade.

“Afrontar el declive y la finitud de la vida de alguien también nos hace reflexionar sobre nuestra propia vida, nuestros valores y cómo queremos que nos cuiden en nuestra vejez”.

Una buena relación con los hijos suele ser fundamental para que los padres afronten los momentos más difíciles del envejecimiento. Esto también puede ayudar a sus propios hijos.

“Las dinámicas familiares positivas, con expresiones de afecto y participación de los ancianos en las actividades familiares, contribuyen a mejorar la relación entre padres e hijos”, dice Falcão.

Las investigaciones sugieren que los vínculos positivos con los padres ancianos también son una fuente de apoyo para los hijos que se preocupan por ellos, añade el experto.

“Es importante resaltar que, aunque los desafíos son comunes, el envejecimiento también puede traer oportunidades de crecimiento personal, nuevos aprendizajes y formas de afrontar la vida", dice Falcão.

"Adoptar un enfoque positivo y proactivo para abordar estos desafíos puede contribuir a un envejecimiento más saludable y satisfactorio". 

https://www.bbc.com/mundo/articles/cv2y4r74gezo

Kakarratul, el rarísimo y diminuto topo fotografiado en el desierto de Australia

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Este topo marsupial fue encontrado en el Gran Desierto Arenoso de Australia.

Un peludo topo ciego, extremadamente raro, fue encontrado y fotografiado en la región desértica de Australia.

El llamado topo marsupial septentrional (o del norte), conocido como kakarratul, habita en los extremos más remotos del país y es tan elusivo que las autoridades ni siquiera saben cuántos existen.

Las criaturas caben en la palma de una mano y están cubiertos de un pelambre sedoso y dorado, no tienen ojos, pero sí una cola corta y gruesa y garras en forma de aletas.

Avistamientos de los topos marsupiales suelen ocurrir sólo unas veces por década.

Este topo en particular fue accidentalmente encontrado por guardabosques Kanyirninpa Jukurrpa Martu -ocupantes aborígenes tradicionales que usan sus conocimientos culturales y locales para cuidar de sus tierras- mientras trabajaban en el Gran Desierto Arenoso, a unos 1.500 km al norte de Perth, la capital de Australia Occidental.

La especie es tan poco común que su existencia es un misterio para la mayoría de las personas, explica Gareth Catt, un experto en vida salvaje del desierto.

“Sé de alguien que vio uno y no sabía que era. Pensó que era un conejillo de indias bebé”, le cuenta a la BBC.

Los animales cavadores viven entre las dunas de arena en los desiertos aislados y pasan muy poco tiempo sobre la superficie.

“Casi que nadan entre la arena, así que la principal técnica para investigarlos es excavando trincheras y canales para encontrar sus huecos”.

Sobrevivir en el desierto

Es muy poco lo que se conoce de este enigmático animal, lo que explica por qué este avistamiento -el segundo en seis meses- está causando tanto entusiasmo.

La gente suele pensar que “no hay mucha vida en el desierto”, dice Catt, pero está lleno de animales únicos.

Desde los bilbies, con sus enormes orejas que despiden calor, hasta los diablos espinosos, que usan sus cuernos para canalizar el agua a la boca, muchos han desarrollado maneras curiosas de sobrevivir en ese duro ambiente.

Diablo espinoso sobre un tronco

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El diablo espinoso es una de las curiosas criaturas que viven en el desierto.

“Si te toparas con mucha de la vida silvestre del desierto fuera de su contexto, y no supieras qué es, se vería muy rara”, comenta el experto.

Muchos de estos animales no están bien investigados, dice Catt, y es esencial estudiarlos más para garantizar su conservación de cara al cambio climático.

“En las zonas más extremas de los ecosistemas, se vuelve realmente obvio cuando las cosas cambian; eso es lo que estamos viendo en el desierto”, señala.

“De manera que eso añade presión adicional sobre los animales que están viviendo en los límites”. 

https://www.bbc.com/mundo/articles/cyrl6g3kgm1o

Muere Neus Català, resistente del horror nazi.

Superviviente de campos de exterminio, dedicó su vida a luchar por las libertades y a preservar la memoria de los represaliados.

Neus Català en una imagen de archivo en 2005.JOAN SÁNCHEz

La víspera del 14 abril, día de la proclamación de la Segunda República. Neus Català, superviviente catalana de los campos de exterminio nazis, murió este sábado por la tarde a los 103 años en la residencia de su pueblo natal, Els Guiamets, en la comarca vinícola del Priorat, acompañada de su hija. Activista antifascista, republicana y feminista, fue por encima de todo una mujer tozuda, valiente, incansable, que no dejó de sonreír y comprometida tras sobrevivir a los campos nazis que dedicó su vida a preservar la memoria de aquel horror.

Ni allí dejó de luchar: cuentan quienes la conocieron que cuando en el campo de Ravensbrück (Alemania), le tocó trabajar para la industria armamentística se dedicó a inutilizar balas y a sabotear maquinaria. En el campo también forjó fuertes vínculos emocionales con mujeres de varias nacionalidades con quienes han mantenido relación durante décadas. Recuerdos que siempre contó que tenía en blanco y negro. Como la foto que quiso hacerse al ser liberada en 1945: con el uniforme a rayas de los campos, un pañuelo en la cabeza y el número 50446 cosido en la camisa.

Català fue delatada a las autoridades nazis en 1943, cuando vivía en Francia después de huir al final de la Guerra Civil española. Lo hizo acompañando a 180 niños huérfanos de los que estaba al cargo en una institución de Premià de Mar, en el Maresme. No había parado ni paró de luchar por las libertades. “Por las que no hay que parar de luchar, porque la libertad se conquista cada día”, decía. En Francia se casó y con su marido colaboraron con los maquis y con la Resistencia francesa: recibían y trasmitían mensajes, armas, documentación y alojaron refugiados políticos. Hasta que fueron delatados, y antes del campo fueron encarcelados en la ciudad de Limoges.

Tras sobrevivir a los campos --porque además de Ravensbrück conoció también el horror de un campo checo que dependía del de Flossenbürg (Alemania), liberado por partisanos checos en 1945--, logró encontrar a su marido y vivieron en París, donde ejerció de profesora (aunque había estudiado para enfermera). Pese a los estragos físicos del paso por la cárcel y los campos, ya las advertencias de los médicos, Català tuvo dos hijos. Fue al fallecer su marido cuando decidió volver, en 1976, primero a Rubí (Barcelona) y después a su pueblo. También sus hijos se trasladaron al Priorat en cuando se jubilaron para estar cerca de su madre.

Tras esas gafas oscuras de pasta, Català nunca dejó de participar en actos de asociaciones de mujeres y de represaliados, dedicó más de 60 años de su vida a defender la memoria de las 92.000 mujeres muertas en el campo de Ravensbrück. “Siempre pensaba en los demás, todo el mundo la quería y sorprendía lo alegre que era después de todo lo que pasó”, explica quien fue directora del Instituto Catalán de la Mujer y la conoció de cerca, Joaquima Alemany. El 1 de octubre de 2017 acudió a votar en el referéndum ilegal independentista.

De joven, Català se había diplomado en enfermería y formó parte de las Juventudes del Partido Socialista Unificado de Catalunya (PSUC) y del sindicato UGT. Se trasladó a Barcelona al empezar la Guerra Civil.

Las muestras de condolencia y reconocimiento a Català llegaron este sábado desde instituciones y entidades. El presidente del Parlament, Roger Torrent, llamó a "no dejar caer en el olvido el sacrificio" de Neus Català y toda la generación que sufrió el horror nazi. El presidente de la Generalitat, Quim Torra, elogió a Català por ser "una voz clara por la libertad y contra la barbarie". "Cataluña está de luto", escribió en las redes sociales, evocándola como "mujer inmensa, llena de vida y de dignidad. Un ejemplo de la lucha por los derechos humanos. Una voz clara por la libertad y la barbarie".

Los candidatos a las elecciones generales también han reaccionado al fallecimiento de Neus Català. Meritxell Batet, del PSC, destacó que Català fue “una luchadora antifascista y superviviente del campo nazi, un ejemplo de lucha y de supervivencia. El candidato de ERC, Gabriel Rufián, recordó la frase de Català: “Dijo ‘nunca me arrodillé frente a un fascista’. También lo haremos por ella. Ganaremos por ella”. El candidato de En Comú Podem, Jaume Asens, calificó a Català de “mujer valiente, referente de la lucha contra el fascismo”, y llamó a “estar a la altura del mandato procedente de los supervivientes del holocausto nazi”.

Durante su larga vida, Català recibió reconocimientos como la Creu de Sant Jordi (2005), la Medalla de Oro al Mérito Cívico del Ayuntamiento de Barcelona (2014), la Medalla de Oro y la Medalla centenaria de la Generalitat (2015) --en el marco del Any Neus Català, coincidiendo con el 70 aniversario de la liberación de los campos nazi--, el Premio Alternativa 2006 de EUiA y el Premi Dignitat de la Comissió de la Dignitat (2007), entre otros. Durante treinta años fue representante española del Comité Internacional de Ravensbrück (CIR) y presidenta de la Amical Ravensbrück desde la fundación de la entidad en 2005.

SOBRE LA FIRMA
Clara Blanchar 

https://elpais.com/ccaa/2019/04/13/catalunya/1555175224_047827.html#?rel=mas