Como psicóloga que estudia la amistad, la Dra. Franco tiene una ventaja sobre la mayoría de nosotros cuando se trata de forjar conexiones, y se apoyó en gran medida en las estrategias que aprendió investigando su nuevo libro, “Platónico: cómo la ciencia del apego puede ayudarlo”. Haz y mantén amigos”.
El Dr. Franco asumió, por ejemplo, que a la gente le gustaría. Y se recordó a sí misma que las personas en transición, como las que se mudaron recientemente, atravesaron una ruptura o están de viaje, tienden a estar más abiertas a hacer nuevos amigos.
Animada por ese conocimiento, entabló una conversación con un compañero de viaje en un café a quien escuchó hablar inglés. La Dra. Franco lo invitó a una reunión para personas que buscan practicar el español del que había oído hablar en Meetup.com.
“En el evento de idiomas, conocí a alguien más, hice las mismas suposiciones e intercambiamos números”, recordó. “Los invité a un combate de lucha libre y vinieron. Es decir: la gente está realmente abierta a la amistad”.
Aun así, el Dr. Franco sabe que hacer amigos en la edad adulta no siempre es tan simple o fácil, y esa puede ser una de las razones por las que la amistad está en declive. En 1990, solo el 3 por ciento de los estadounidenses dijeron que no tenían amigos cercanos; en 2021, casi el 12 por ciento dijo lo mismo. Estados Unidos está sumido en una crisis de soledad anterior a la pandemia de covid.
El libro del Dr. Franco reconoce esos vientos en contra, al mismo tiempo que ofrece consejos prácticos para hacer nuevos amigos y profundizar las relaciones existentes. Habló con The New York Times sobre algunas de las mejores prácticas simples que se deben tener en cuenta.
Las preguntas y respuestas se han editado y condensado para mayor claridad.
Gran parte de su trabajo se centra en cambiar nuestros guiones en torno a la amistad. ¿Cuáles son algunos conceptos erróneos que le gustaría ver desaparecer?
Una es que el amor platónico es de alguna manera menos importante o significativo que el amor romántico. Tenemos esta idea de que las personas que tienen la amistad en el centro de sus relaciones son infelices o insatisfechas. Es algo en lo que solía creerme: pensaba que el amor romántico era el único amor que me haría completo. Escribí “Platonic” porque quería nivelar un poco esa jerarquía.
Otro concepto erróneo es que la amistad sucede orgánicamente. Pero la investigación ha demostrado que las personas que piensan que la amistad ocurre orgánicamente, según la suerte, son más solitarias. Realmente tienes que intentar y ponerte ahí fuera.
¿Es por eso que crees que asumir a personas como tú es tan importante?
De acuerdo con la "teoría de la regulación del riesgo", decidimos cuánto invertir en una relación en función de la probabilidad de que nos rechacen. Entonces, uno de los grandes consejos que comparto es que si tratas de conectarte con alguien, es mucho menos probable que te rechacen de lo que piensas.
Y, sí, debes asumir que la gente le gusta. Eso se basa en la investigación sobre la "brecha de simpatía", la idea de que cuando los extraños interactúan, la otra persona los quiere más de lo que suponen.
También hay algo llamado la “profecía de aceptación”. Cuando las personas asumen que les agradan a los demás, se vuelven más cálidas, amistosas y abiertas. Entonces se convierte en una profecía autocumplida. Nunca solía ser una persona muy mentalizada hasta que me metí en la investigación. ¡Pero tu forma de pensar realmente importa!
Aún así, exponerse puede ser estresante. ¿Algún consejo?
Sugiero unirse a algo que se reúna regularmente con el tiempo, así que en lugar de ir a un evento de networking, busque un grupo de desarrollo profesional, por ejemplo. No vayas a una conferencia de libros; busca un club de lectura. Eso capitaliza algo llamado el "efecto de mera exposición", o nuestra tendencia a que nos gusten más las personas cuando nos son familiares.
El mero efecto de exposición también significa que debe esperar que se sienta incómodo cuando interactúe por primera vez con las personas. Te vas a sentir cauteloso. Eso no significa que debas evadirte; significa que estás justo donde tienes que estar. Permanece así un poco más y las cosas cambiarán.
También crees que es fundamental mostrar y decirles a tus amigos cuánto te gustan. ¿Porqué es eso?
Porque nos suele gustar la gente que creemos que nos gusta. Solía ir a grupos y tratar de hacer amigos siendo inteligente, eso era lo mío. Pero cuando leí la investigación, me di cuenta de que la cualidad que la gente más aprecia en un amigo es el apoyo del ego, que es básicamente alguien que les hace sentir que son importantes. Cuanto más puedas mostrar a las personas que te gustan y las valoras, mejor. Las investigaciones muestran que simplemente enviar mensajes de texto a un amigo puede ser más significativo de lo que la gente tiende a pensar.
Al mismo tiempo, tienes muy claro que las personas no deberían culparse a sí mismas si sienten que no tienen suficientes amigos. ¿Por qué se siente tan difícil hacer ese tipo de conexiones?
Quiero que la gente entienda que son mucho más típicos si no tienen la amistad resuelta. Los datos muestran que a muchas personas les falta comunidad, y eso no es motivo de vergüenza. Estoy tratando de enseñar a la gente cómo nadar contra la corriente que nos empuja a todos en la dirección opuesta, porque la soledad es un problema social que nos afecta a la mayoría de nosotros. Nuestras comunidades solían ser integradas, no buscadas.
Las redes sociales son un buen ejemplo. Puede ser una herramienta de conexión, pero la mayoría de las veces la usamos solo para acechar, lo que está relacionado con una mayor soledad y desconexión. Sin embargo, eso no es necesariamente culpa nuestra. Las redes sociales están diseñadas de tal manera que no las usamos conscientemente; tendemos a permanecer en él sin pensar. Hay muchas razones sociales por las que las personas se sienten solas.
Pero también creo que podemos sostener ambas verdades. Sí, este es un problema sistémico. Pero hay cosas que puede hacer como individuo para aumentar la conexión.
Para aquellos que buscan hacer un nuevo amigo o fortalecer sus amistades existentes, ¿cuál es un consejo fácil que les sugiere que prueben hoy?
Diría que revise sus contactos, o mire a quién estaba enviando mensajes de texto en esta época el año pasado, y se comunique. Puedes decir algo simple, como: “Oye, hace tiempo que no hablamos. Simplemente estaba pensando en ti. ¿Cómo estás?"
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