Mostrando entradas con la etiqueta amarse. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta amarse. Mostrar todas las entradas

miércoles, 25 de octubre de 2023

Un kilo de sal para tres.

An illustration of a woman sitting on a couch as a young lion enters through the front door and older lion exits up the stairs.
Credit...Brian Rea
Al cumplir 80 años, mi esposo, tres décadas mayor que yo, accedió a que me viera con un hombre más joven. No imaginamos el sorprendente giro que tomaría nuestra vida en común.


Hace nueve años, una amiga de mi infancia en Sudáfrica me visitó en Londres. Ella lee las cartas del tarot y las energías, y se ofreció a analizarme pasando sus manos sobre mi cuerpo, desde la cabeza.

Hace nueve años, una amiga de mi infancia en Sudáfrica me visitó en Londres. Ella lee las cartas del tarot y las energías, y se ofreció a analizarme pasando sus manos sobre mi cuerpo, desde la cabeza.

Me pareció un experimento divertido. Él no vivía en Londres. Intercambiamos direcciones de correo electrónico.

Richard y yo empezamos a enviarnos correos electrónicos a diario. Él era un poco más joven que yo y 40 años más joven que Colin. Nunca se había casado ni había tenido hijos. Dijo que podíamos ser amigos.

Pero cuando nos volvimos a ver, nos besamos. Se despertó en mí una energía que había estado dormida durante mucho tiempo. Me di cuenta de que no podía seguir ignorando esta faceta de la vida. Tenía que hablar con Colin. Esta era la conversación difícil y dolorosa que no había tenido.

¿Qué pasa en la vida silvestre, cuando el primate macho o el elefante o el león envejece? Un rival más joven le disputa su lugar con la hembra, y luchan, incluso hasta la muerte. O el mayor es expulsado del grupo y se marcha solo. La diferencia con los humanos es que podemos conversar al respecto. Podemos tomar decisiones excepcionales.

Colin y yo acordamos que nuestros valores fundamentales eran seguir compartiendo nuestras vidas y mantener a nuestra familia intacta, pues ambos queríamos mantener la crianza diaria de nuestros hijos. Pero acordamos que yo podía, con discreción, dejar de ser sexualmente fiel a nuestro matrimonio asexual.

Richard y yo nos convertimos en amantes. Se produjo un emocionante despertar erótico de mediana edad. Nos reuníamos a altas horas de la noche en mi oficina, después de que todos los demás en el edificio se habían ido, y hacíamos el amor hasta el amanecer. Seguíamos sin contarnos a qué nos dedicábamos (aunque mi despacho ofrecía pistas).

Un día, Richard me hizo una pregunta hipotética: si tuviera la libertad de casarme con él, ¿lo haría?

“Sí”, respondí. “Lo haría”.

Tiempo después, quedamos en que Richard vendría a nuestra casa, como amigo, a conocer a Colin y a los niños. Dos semanas después, Richard tenía que asistir a una conferencia en Londres.

“Ahora que Richard ya conoció a la familia, ¿podría quedarse en nuestro cuarto de visitas mientras esté en Londres?”, le pregunté a Colin.

Al día siguiente, estaba en el jardín con unos amigos cuando decidimos pedir una pizza para un almuerzo tardío. Entré a la casa para invitar a Colin a acompañarnos. Para mi sorpresa, lo encontré en una habitación a oscuras, todavía en la cama, a las dos de la tarde. Jamás lo había visto así. Sufriendo.

“Todo esto va muy rápido”, admitió. “Acabo de conocer a Richard y ahora me preguntas si puede quedarse como invitado en la casa”.

“¿Necesitas que deje de verlo?”.

“No”, respondió. “Yo soy el pasado, Richard es el futuro. Prométeme que, si piensas dejarlo, primero lo hablarás conmigo”.

Colin estaba pensando en el futuro, en una época en que nuestra familia estaría sin él. Era como si estuviera haciendo un plan de sucesión. Entre lágrimas, asentí.

Richard y yo acordamos que había llegado el momento —ocho meses después de conocernos— de contarnos por fin a qué nos dedicábamos.

“Más que contártelo, quiero mostrártelo”, propuso.

Un día, temprano por la mañana, me recogió y condujo hasta la campiña. Paró el auto junto a un campo. “Esto es lo que hago”, me dijo.

Me quedé perpleja.

“Soy agrónomo”, aclaró, y luego me explicó que asesora a agricultores sobre cómo utilizar sus tierras, qué cultivos elegir y cómo cuidarlos.

Además, está especializado en agricultura regenerativa. Cuando establece un nuevo cultivo, en lugar de utilizar productos químicos tóxicos para destruir todo lo que había antes, cultiva diferentes plantas de manera simultánea en el mismo campo, de manera que actúen como compañeras y se beneficien entre sí en lugar de amenazarse. Es un enfoque sistémico que va en contra de la tradición, y la gente puede recibirlo con prejuicios y desafíos, pues no lo entienden y tardan mucho en aceptarlo.

Cuando empecé a contarle a mi familia y amigos sobre lo mío con Richard, también me encontré con prejuicios y desafíos. Algunos se mostraron desolados y advirtieron que esto podría perjudicar a nuestros hijos, y que yo lo estaba arriesgando todo por un desconocido.

“No lo conoces de nada”, me dijo una amiga. “Hay un dicho en Italia: ‘No conoces a alguien hasta que te comes un kilo de sal con él o ella’. Y eso lleva mucho tiempo. ¡Un kilo entero de sal!”.

Cuando se lo conté a Richard, me compró un kilo de sal y me dijo: “Empecemos a compartir esto, y cuando nos lo hayamos terminado, nadie podrá decir que no nos conocemos”.

Una noche, en nuestro restaurante favorito, parecía preocupado. Le pregunté: “¿Qué conversación no estás teniendo?”. Me contó lo doloroso que era para él sentirse siempre al margen de mi vida familiar con Colin y los niños. Ellos eran lo primero para mí, y él no tenía un lugar seguro.

Supe que había llegado el momento de tener otra conversación difícil con Colin.

Le expliqué la perspectiva y la inseguridad de Richard. Colin tenía un vínculo legal conmigo (nuestro matrimonio) y uno biológico (nuestros hijos). Richard no tenía ninguno de los dos. ¿Qué podíamos ofrecerle a Richard para demostrarle a él —y a las personas de su vida, como sus padres— que no estaba al margen?

Colin y yo reconocimos que siempre tendríamos a nuestros hijos y nuestro “matrimonio de almas leales”, sin importar que estuviéramos legalmente casados. El lugar de Richard estaría asegurado si pudiera casarse conmigo. Todo podría seguir como siempre, pero acordamos que Colin y yo nos divorciaríamos legalmente. El divorcio era solo un trozo de papel.

En el Reino Unido aún no existía el divorcio de mutuo acuerdo. Una de las partes tenía que solicitar el divorcio contra la otra; no podía ser una solicitud conjunta que reflejara una decisión mutua. Además, Colin no podía citar mi adulterio como motivo de divorcio, porque, si seguías viviendo con tu cónyuge más de seis meses después de conocerse el adulterio, legalmente se consideraba que lo habías aceptado.

“Entonces acúsame de comportamiento irracional”, sugirió Colin. “Desde luego hice algo increíblemente irrazonable: ¡envejecí!”.

Pero había otro inconveniente. Según la ley, todas las razones permisibles para el divorcio se basaban en la misma condición: que los dos cónyuges “ya no puedan tolerar la convivencia”.

Colin y yo seguíamos viviendo juntos, aunque en habitaciones separadas, y queríamos seguir así. Los abogados que consulté me dijeron que eso no sería posible. Decidí representarme a mí misma en el caso y lo conseguí: nos concedieron la petición.

Richard se mudó a la casa y, tres años después de conocernos, él y yo empezamos a planear nuestra boda. Los cinco vivíamos juntos y en compañía, beneficiándonos entre sí, no amenazándonos. Nuestros amigos y familiares fueron aceptando poco a poco nuestra inusual situación.

Y aquel año, en nuestra fiesta de Nochebuena, organizada por Colin, Richard y yo, nos reunimos alrededor del pavo y esparcimos sobre él los últimos granos de nuestro kilo de sal.

domingo, 10 de enero de 2010

¿Qué necesito de los demás para ser feliz? amor, pérdida y duelo.

La familia, la pareja y los amigos son una fuente de cariño y apoyo, pero también de problemas. Para mejorar nuestros vínculos afectivos hemos de empezar por cuidar nuestra relación con nosotros mismos.
Segunda entrega de esta serie de tres reportajes sobre crecimiento personal.

Teresa Casas "No poder tener hijos ha sido una lección de amor incondicional" 35 años. Casada. Gestora financera. El detonante de su fortalecimiento fue el no poder ser madre.

Elma Roura "Mi madre ha sido mi gran maestra en el arte de vivir" 25 años. Vive en pareja. Terapeuta y fundadora del centro Desarrolla-te. El detonante de su fortalecimiento personal fue el sufrimiento derivado de la relación con su madre.

Carlos Ocho "El amor llena de dicha al que ama y no tanto al amado" 28 años. Soltero, con pareja. 'Product manager' de la escuela de negocios EADA. El detonante de su fortalecimiento fue una ruptura de pareja que le desgarró por dentro.

Nuria Chiva "Lo que buscaba en los demás era lo que no me daba a mí misma" 27 años. Vive en pareja. Educadora social. El detonante de su fortalecimiento fue una depresión, en la que cayó por olvidarse de sí misma.

Gisèle Rottier "La muerte de mi hijo me hizo despertar a la vida" 55 años. Divorciada y con tres hijos. Empresaria. El detonante de su fortalecimiento fue la muerte de su hijo Víctor.

Aunque cada proceso de duelo es diferente, la reconocida psiquiatra suizo-estadounidense Elisabeth Kübler-Ross (1924-2004), autora de La muerte: un amanecer, estableció cinco fases que atravesamos al sufrir una pérdida:

1. Negación:
Negamos lo que nos ha sucedido, pues no somos capaces de asumir las consecuencias que implica la muerte del ser querido.

2. Ira:
Adoptamos el rol de víctima, sintiendo ansiedad, irritación y enfado, y buscando culpables con quienes canalizar nuestro malestar.

3. Lucha:
Intentamos cambiar lo que ha sucedido, negociando con los demás e incluso con la vida la posibilidad de recuperar al ser querido.

4. Tristeza:
Al empezar a reconocer la realidad de la situación, nos sentimos desanimados, frustrados y derrotados, lo que puede hundirnos en la depresión.

5. Aceptación:
Finalmente asumimos y aceptamos la pérdida, recuperando la normalidad de nuestra vida, pero con un nuevo nivel de comprensión, madurez y consciencia.

Rafael de la Fuente Labori, 22 años. Soltero, con pareja. Estudia ADE y Derecho, y realiza prácticas en una empresa. El detonante de su fortalecimiento fue la temprana muerte de su padre. "Perder a mi padre me hizo madurar y valorar a mi familia".

Para evitar las emociones negativas desde el inicio, "podemos aprender a aceptar las cosas tal como nos vienen, y a los demás, tal como son".

Aceptar no quiere decir estar de acuerdo con lo que ha pasado o se ha dicho de nosotros. Ni siquiera tolerarlo o resignarse.

"Aceptar significa no reaccionar mecánica e impulsivamente, lo que nos permite tomar la mejor actitud y conducta en cada momento y frente a cualquier persona", concluye esta terapeuta.

Nadie dijo que vivir fuera un asunto fácil. Y mucho menos cuando la vida consiste en relacionarse con los demás. Diariamente. Dado que no podemos cambiar lo que nos ha ocurrido, sí tenemos la opción de modificar nuestra actitud, de reinterpretar ciertos acontecimientos adversos y dolorosos de una forma más sabia y objetiva, dejando en nuestro corazón un poso de paz.

Ver nuestros conflictos relacionales como una oportunidad de crecimiento y aprendizaje es una cuestión de entrenamiento y compromiso. Y de cambiar el foco de atención, dejando de señalar a los demás, para empezar a mirarse a uno mismo.

Tal como dijo el sabio Darío Lostado:
"Si no te conoces tú, ¿quién te conocerá?
Si no te conoces a ti, ¿a quién conocerás?
Si no te aceptas tú, ¿quién te aceptará?
Si no te aceptas a ti, ¿a quién aceptarás?
Si no te amas tú, ¿quién te amará?
Si no te amas a ti, ¿a quién amarás?"
10/01/2010.

Si deseas seguir leyendo el excelente reportaje, segundo de la serie aquí tienes el enlace a "El País".

Aquí los otros reportajes: 1. ¿Quién manda en mi vida? 3. Qué me aporta mi trabajo actual.