¿Hey, adivina que? Me casé hace dos semanas. Y como la mayoría de la gente, le pregunté a algunas de las personas mayores y más sabias a mi alrededor por un par de palabras rápidas de consejo de sus propios matrimonios para asegurarse de que mi esposa y yo no cagar la (misma) cama. Creo que la mayoría de los recién casados hacer esto, especialmente después de unos cócteles del bar abierto que sólo pagamos mucho dinero.
Pero, por supuesto, no estar satisfecho con sólo unas pocas palabras sabias, tuve que dar un paso más allá.
Vea, tengo acceso a cientos de miles de personas inteligentes y asombrosas a través de mi sitio. ¿Por qué no consultarlos? ¿Por qué no pedirles su mejor relación / asesoramiento matrimonial? ¿Por qué no sintetizar toda su sabiduría y experiencia en algo sencillo e inmediatamente aplicable a cualquier relación, sin importar quién sea usted?
¿Por qué no multitud de la fuente
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Entonces, eso es lo que hice. Envié la llamada la semana antes de mi boda: cualquier persona que ha estado casada por 10 años y todavía está feliz en su relación, ¿qué lecciones pasaría a otros si pudiera? ¿Qué es lo que funciona para usted y su pareja? Y si estás divorciado, ¿qué no funcionó anteriormente?
La respuesta fue abrumadora. Casi 1.500 personas respondieron, muchas de las cuales enviaron respuestas medidas en páginas, no en párrafos. Tardó casi dos semanas en recorrerlas todas, pero lo hice. Y lo que encontré me aturdió ...
Fueron increíblemente repetitivos.
Eso no es un insulto ni nada. En realidad, es más o menos lo contrario. Éstos eran todos personas inteligentes y bien habladas de todos los ámbitos de la vida, de todo el mundo, todos con sus propias historias, tragedias, errores y triunfos ...
Y sin embargo, todos decían casi la misma docena de cosas.
Lo que significa que esas docenas de cosas deben ser bastante importantes ... y lo que es más importante, funcionan.
Esto es lo que son:
1. Estar juntos por las razones correctas
Nunca estés con alguien porque alguien más te presionó. Me casé la primera vez porque fui criado católico y eso es lo que se suponía que debías hacer. Incorrecto. Me casé la segunda vez porque era miserable y solo y pensé que tener una esposa cariñosa arreglaría todo para mí. También está mal. Me llevó tres intentos de averiguar lo que debería haber sido obvio desde el principio, la única razón por la que debería estar con la persona que está con es porque simplemente te gusta estar cerca de ellos. Es realmente así de simple.
Greg
Antes incluso de entrar en lo que debe hacer en su relación, vamos a empezar con lo que no debe hacer.
Cuando envié mi petición a los lectores para pedir consejo, agregué una advertencia que resultó ser iluminadora. Le pregunté a las personas que estaban en su segundo o tercer (o cuarto) matrimonios lo que hicieron mal. ¿Dónde se metieron?
Con mucho, la respuesta más común fue "estar con la persona por las razones equivocadas".
Algunas de estas razones equivocadas incluyeron:
Presión de amigos y familiares
Sentirse como un "perdedor" porque eran solteros y se establecieron para la primera persona que vino
Estar juntos por la imagen, porque la relación parecía buena en el papel (o en las fotos), no porque las dos personas realmente se admiraran
Ser joven e ingenuo y desesperadamente enamorado y pensar que el amor resolvería todo
Como veremos a lo largo del resto de este artículo, todo lo que hace que una relación "funcione" (y por el trabajo, quiero decir que es feliz y sostenible para ambas personas involucradas) requiere una auténtica y profunda admiración entre sí. Sin esa admiración mutua, todo lo demás se desentrañará.
La otra razón "incorrecta" para entrar en una relación es, como dijo Greg, "arreglarse". Este deseo de usar el amor de otra persona para calmar sus propios problemas emocionales conduce inevitablemente a la codependencia, una dinámica enfermiza y perjudicial entre dos personas en las que tácitamente aceptan usar el amor del otro como una distracción de su propio odio. Vamos a obtener más en codependencia más adelante en este artículo, pero por ahora, es útil señalar que el amor, en sí mismo, es neutral. Es algo que puede ser saludable o insalubre, útil o perjudicial, dependiendo de por qué y cómo usted ama a otra persona y es amado por alguien más. Por sí mismo, el amor nunca es suficiente para sostener una relación.
2. Tener expectativas realistas sobre las relaciones y el romance
Usted absolutamente no va a ser absolutamente gaga el uno sobre el otro cada día por el resto de sus vidas, y todo este "felizmente siempre después" bullshit es sólo establecer la gente para el fracaso. Ellos entran en relación con estas expectativas poco realistas. Entonces, en el instante en que se dan cuenta de que ya no son "gaga", piensan que la relación se ha roto y terminado, y necesitan salir. ¡No! Habrá días, o semanas, o tal vez incluso más, cuando no todos ustedes estén enamorados. Incluso te vas a despertar por la mañana y pensar, "Ugh, todavía estás aquí ..." ¡Eso es normal! Y lo que es más importante, es que merece la pena, porque eso también cambiará. En un día, una semana, o quizás incluso más, mirarás a esa persona y una ola gigante de amor te inundará, y los amarás tanto que piensas que tu corazón no puede sostenerlo todo. Va a estallar Porque un amor que está vivo también está en constante evolución. Se expande y se contrae y se suaviza y se profundiza. No va a ser la forma en que solía ser, o la forma en que será, y no debe ser. Creo que si más parejas entendieran eso, estarían menos inclinados a entrar en pánico y se apresurarían a romper o divorciarse.
Paula
El amor es una cosa divertida. En la antigüedad, la gente consideraba genuinamente el amor como una enfermedad. Los padres advirtieron a sus hijos contra ella, y los adultos rápidamente arreglaron los matrimonios antes de que sus hijos fueran lo suficientemente mayores como para hacer algo tonto en el nombre de sus emociones.
Eso es porque el amor, al tiempo que nos hace sentir todos aturdidos y altos como si acabáramos de resoplar una caja de zapatos llena de cocaína, nos hace muy irracional. Todos sabemos que el tipo (o chica) que abandonó la escuela, vendió su coche, y gastó el dinero para fugarse en las playas de Tahití. Todos sabemos también que ese tipo (o muchacha) terminó amargándose algunos años más tarde sintiéndose como un idiota, por no mencionar que se rompió.
Eso es amor desenfrenado. Es la manera de la naturaleza de engañarnos para hacer cosas insanas e irracionales para procrear con otra persona, probablemente porque si nos deteníamos a pensar en las repercusiones de tener hijos y estar con la misma persona por siempre jamás lo haríamos. Como Robin Williams solía bromear, "Dios le dio al hombre un cerebro y un pene y sólo suficiente sangre para operar uno a la vez".
El amor romántico es una trampa diseñada para que dos personas pasen por alto las faltas del otro durante el tiempo suficiente para hacer algunas tareas de bebé. Por lo general, sólo dura unos años como máximo. Ese vértigo vertiginoso te da la mirada en los ojos de tu amante como si fueran las estrellas que componen los cielos, sí, que en su mayoría desaparecen. Lo hace para todos. Por lo tanto, una vez que se ha ido, usted necesita saber que usted se abrochó con un ser humano que realmente respetar y disfrutar de estar con, de lo contrario las cosas van a obtener rocosas.
El verdadero amor, es decir, el amor profundo y perdurable, que es impermeable a los caprichos emocionales oa la fantasía, es una elección. Es un compromiso constante con una persona independientemente de las circunstancias presentes. Es un compromiso con una persona que usted entiende que no siempre le hará feliz-¡y tampoco deberían hacerlo! - y una persona que necesitará confiar en usted a veces, tal como usted dependerá de ellos.
Esa forma de amor es mucho más difícil. Principalmente porque a menudo no se siente muy bien. Es unglamorous. Es un montón de visitas del médico de la madrugada. Está limpiando fluidos corporales que preferirías no limpiar. Se trata de las inseguridades de otra persona y los temores y las ideas, incluso cuando usted no quiere.
Pero esta forma de amor también es mucho más satisfactoria y significativa. Y, al final del día, trae verdadera felicidad, no sólo otra serie de máximos.
Happily Ever After no existe. Cada día te despiertas y decides amar a tu pareja ya tu vida, lo bueno, lo malo y lo feo. Algunos días es una lucha y algunos días te sientes como la persona más afortunada del mundo.
- Tara
Muchas personas nunca aprenden a romper este amor profundo e incondicional. Muchas personas son en cambio adictos a los altibajos del amor romántico. Están en él para sentirse, por así decirlo. Y cuando se siente agotado, también lo hacen.
Muchas personas entran en una relación como una forma de compensar algo que carecen o odian dentro de sí mismos. Este es un boleto de ida a una relación tóxica porque hace que su amor condicional, le encantará a su pareja siempre y cuando le ayuden a sentirse mejor consigo mismo. Les darás todo el tiempo que te den. Los harás felices mientras te hagan feliz.
Esta condicionalidad impide que una verdadera intimidad de nivel profundo surja y encadene la relación con la agresividad de los dramas internos de cada persona.
3. El factor más importante en una relación no es la comunicación, sino el respeto
Lo que puedo decir es lo # 1, lo más importante por encima de todo es el respeto. No es la atracción sexual, las miradas, los objetivos compartidos, la religión o la falta de, ni tampoco es amor. Hay momentos en los que no sentirás amor por tu pareja. Esa es la verdad. Pero nunca quieres perder el respeto por tu pareja. Una vez que pierda respeto nunca lo recuperará.
Laurie
Mientras examinábamos los cientos de respuestas que recibimos, mi asistente y yo comenzamos a notar una tendencia interesante.
Las personas que habían pasado por divorcios y / o sólo habían estado con sus parejas durante 10-15 años casi siempre hablaban de que la comunicación era la parte más importante de hacer que las cosas funcionaran. Hable con frecuencia. Habla abiertamente. Hablar de todo, incluso si le duele.
Y hay algún mérito a eso (lo que voy a llegar más tarde).
Pero nos dimos cuenta de que lo que las personas con matrimonios que iban de 20, 30, o incluso 40 años hablaban de la mayoría era el respeto.
Mi sentido es que estas personas, a través de la cantidad de experiencia, han aprendido que la comunicación, no importa cuán abierta, transparente y disciplinada, siempre se romperá en algún momento. Los conflictos son inevitables en última instancia, y los sentimientos siempre serán lastimados.
Y lo único que puede salvar a usted ya su pareja, que puede amortiguar a ambos al aterrizaje duro de la falibilidad humana, es un respeto infalible el uno por el otro, el hecho de que uno se mantiene en alta estima, cree en el otro, a menudo Más de lo que cada uno cree en sí mismos-y confía en que su pareja está haciendo su mejor con lo que tienen.
Sin ese respaldo de respeto debajo de ti, dudas de las intenciones del otro. Usted juzgará sus opciones e invadirá su independencia. Usted sentirá la necesidad de ocultar cosas el uno del otro por miedo a la crítica. Y esto es cuando las grietas en el edificio comienzan a aparecer.
Mi esposo y yo hemos estado juntos 15 años este invierno. He pensado mucho en lo que parece estar manteniéndonos juntos, mientras que los matrimonios a nuestro alrededor se desmoronan (en serio, está en todas partes ... parece que estamos en esa edad). La única palabra a la que siempre vuelvo es "respeto". Por supuesto, esto significa mostrar respeto, pero eso es demasiado superficial. Simplemente demostrar que no es suficiente. Tienes que sentirlo profundamente dentro de ti. Le respeto profundamente y genuinamente por su ética de trabajo, su paciencia, su creatividad, su inteligencia y sus valores fundamentales. De este respeto viene todo lo demás: la confianza, la paciencia, la perseverancia (porque a veces la vida es realmente difícil y ambos tienen que perseverar). Quiero escuchar lo que tiene que decir (incluso si no estoy de acuerdo con él) porque respeto su opinión. Quiero permitirle tener algún tiempo libre dentro de nuestra vida insanamente ocupada porque respeto sus opciones de cómo él pasa su tiempo y con quién pasa el tiempo. Y, en realidad, lo que significa este respeto mutuo es que nos sentimos seguros compartiendo nuestros más profundos, íntimos yo unos con otros.
Nicole
Usted también debe respetarse a sí mismo. Así como su pareja también debe respetar a sí mismo. Porque sin ese respeto propio, no se sentirá digno del respeto que le brinda su pareja. Usted no estará dispuesto a aceptarlo y encontrará maneras de socavarlo. Constantemente sentirá la necesidad de compensar y demostrarse que es digno de amor, lo que sólo será contraproducente.
El respeto por su pareja y el respeto por usted están entrelazados. Como dijo un lector llamado Olov: "Respeta a ti ya tu esposa. Nunca hable mal de ella o de ella. Si no respeta a su esposa, no se respeta. La eligió a ella, está a la altura de esa elección.
Entonces, ¿cómo se ve el respeto?
Ejemplos comunes dados por muchos lectores:
NUNCA hable de mierda acerca de su pareja o quejarse de ellos a sus amigos. Si tienes un problema con tu pareja, deberías tener esa conversación con ellos, no con tus amigos. Hablar mal de ellos erosionará tu respeto por ellos y te hará sentir peor por estar con ellos, no mejor.
Respete que tienen diferentes pasatiempos, intereses y perspectivas de usted. El hecho de que gastar su tiempo y energía de manera diferente, no significa que es mejor / peor.
Respete que tienen igual opinión en la relación, que usted es un equipo, y si una persona en el equipo no está feliz, entonces el equipo no está teniendo éxito.
Sin secretos. Si usted está realmente en esto juntos y se respetan unos a otros, todo debe ser juego limpio. ¿Te has enamorado de alguien más? Discutirlo. Ríete de eso. ¿Tenía una extraña fantasía sexual que suena ridícula? Esté abierto sobre él. Nada debe estar fuera de los límites.
El respeto va de la mano con la confianza. Y la confianza es el alma de cualquier relación (romántica o de otra índole). Sin confianza, no puede haber sentido de intimidad o de consuelo. Sin confianza, su pareja se convertirá en una responsabilidad en su mente, algo que debe evitarse y analizarse, no una base casera protectora para su corazón y su mente.
4. Hablar abiertamente de todo, especialmente de lo que duele
Siempre hablamos de lo que nos molesta el uno al otro, no a nadie más! Tenemos tantos amigos que están en matrimonios que no están funcionando bien y me dicen todo sobre lo que está mal. No puedo ayudarlos, ellos necesitan estar hablando con su esposo acerca de esto, esa es la única persona que puede ayudarlos a entenderlo. Si usted puede encontrar una manera de ser capaz de hablar siempre con su cónyuge acerca de lo que te está molestando, entonces usted puede trabajar en el problema.
- Ronnie
No puede haber secretos. Los secretos te dividen. Siempre.
- Tracey
Recibo cientos de correos electrónicos de lectores cada semana pidiendo consejo de vida. Un gran porcentaje de estos correos electrónicos involucran a sus luchadoras relaciones románticas.
(Estos correos electrónicos, también, son sorprendentemente repetitivos.)
Hace un par de años, descubrí que estaba respondiendo a la gran mayoría de estos correos electrónicos de relación con la misma respuesta exacta.
"Tome este correo electrónico que acaba de enviar a mí, imprimirlo y mostrarlo a su pareja. Vuelve y pregunta de nuevo.
Esta respuesta se hizo tan común que en realidad lo puso en mi formulario de contacto en el sitio porque estaba tan cansado de copiar y pegarlo.
Si algo te molesta en la relación, debes estar dispuesto a decirlo. Diciendo que construye la confianza y la confianza construye la intimidad. Puede doler, pero todavía tiene que hacerlo. Nadie más puede arreglar su relación para usted. Tampoco debería nadie más. Al igual que causar dolor a los músculos les permite volver a crecer más fuerte, a menudo introducir algún dolor en su relación a través de la vulnerabilidad es la única manera de hacer la relación más fuerte.
Detrás del respeto, la confianza era el rasgo más comúnmente mencionado para una relación sana. La mayoría de las personas lo mencionaron en el contexto de los celos y la fidelidad: confíe en que su pareja se vaya sola, no se sienta insegura o enojada si los ve hablar con otra persona, etc.
Pero la confianza es mucho más profunda que eso. Porque cuando realmente estás hablando sobre el largo plazo, empiezas a meterte en algo serio de vida o muerte. Si terminó con cáncer mañana, ¿confiaría en que su pareja se quedara con usted y cuidara de usted? ¿Confiaría en que su pareja cuidara a su hijo durante una semana? ¿Confía en ellos para manejar su dinero o tomar decisiones sanas bajo presión? ¿Confías en que no te enciendan o te culpen cuando cometes errores?
Estas son cosas difíciles de hacer. Y son aún más difíciles de pensar al principio de una relación. La confianza en el comienzo de una relación es fácil. Es como, "Oh, me olvidé de mi teléfono en su apartamento, yo confío en que no lo venden y comprar crack con el dinero ... creo."
Pero cuanto más profundo sea el compromiso, más entrelazadas serán sus vidas y más tendrá que confiar en que su pareja actúe en interés de su ausencia.
Hay una vieja canción de Ben Folds en la que canta: "Me parece que si no puedes confiar, no puedes confiar en ti". La desconfianza tiende a generar desconfianza. Si su pareja siempre está fisgoneando sus cosas, acusándolo de hacer cosas que no hizo, y cuestionando todas sus decisiones, naturalmente, comenzará a cuestionar sus intenciones también - ¿Por qué es tan insegura? ¿Y si ella misma esconde algo?
La clave para fomentar y mantener la confianza en la relación es que ambos socios sean completamente transparentes y vulnerables:
Si algo te molesta, di algo. Esto es importante no sólo para abordar los problemas a medida que surgen, sino que demuestra a su pareja que no tiene nada que ocultar.
Esas cosas icky, inseguras que odias compartir con la gente? Compártelos con su pareja. No sólo es curativo, sino que usted y su pareja necesitan tener una buena comprensión de la inseguridad del otro y la forma en que cada uno elige para compensar por ellos.
Hacer promesas y luego se adhieren a ellos. La única manera de realmente reconstruir la confianza después de que se ha roto es a través de un historial probado con el tiempo. No puedes construir ese historial hasta que tengas errores anteriores y decidas corregirlos.
Aprenda a discernir el comportamiento sombrío de su pareja a partir de sus propias inseguridades (y viceversa). Esto es difícil y probablemente requerirá confrontación para llegar al fondo de. Pero en la mayoría de las peleas de relaciones, una persona piensa que algo es completamente "normal" y la otra piensa que es realmente de grado-A "follada". A menudo es muy difícil distinguir quién es irracional e inseguro y quién es razonable y simplemente de pie para ellos mismos. Tenga paciencia en el enraizamiento de lo que es lo que, y cuando es su inseguridad grande, gnarly (ya veces lo será, confía en mí), ser honesto al respecto. Poseer hasta que. Y esforzarse para ser mejor.
La confianza es como un plato de porcelana. Si lo dejas caer y se rompe, puedes volver a ponerlo junto con mucho trabajo y cuidado. Si lo deja caer y lo rompe una segunda vez, se dividirá en el doble de piezas y se necesitará mucho más tiempo y cuidado para volver a poner juntos de nuevo. Pero suelta y rompe lo suficiente veces, y se romperá en tantas piezas que nunca seras capaz de ponerlo de nuevo juntos de nuevo, no importa lo que hagas.
5. Una relación sana significa dos individuos sanos
Entender que depende de usted para hacerse feliz, no es el trabajo de su cónyuge. No estoy diciendo que no debes hacer cosas buenas el uno para el otro, o que tu pareja no puede hacerte feliz a veces. Sólo digo que no pongas expectativas en tu pareja para "hacerte feliz". No es su responsabilidad. Averiguar como individuos lo que te hace feliz como individuo, ser feliz a ti mismo, a continuación, cada uno de los que traen a la relación.
- Mandy
Mucho se hace sobre "sacrificios" en una relación. Se supone que debe mantener la relación feliz por constantemente sacrificarse por su pareja y sus deseos y necesidades.
Hay algo de verdad en eso. Cada relación requiere que cada persona elija conscientemente dar algo a veces.
Pero el problema es cuando toda la felicidad de la relación es contingente en la otra persona y ambas personas están en un estado constante de sacrificio. Acabo de leer eso de nuevo. Eso suena horrible. Me recuerda a una vieja canción de Marilyn Manson, "Tírate a amarte; Si me amaba a mí mismo, estaría disparándole ". Una relación basada en sacrificios no puede ser sostenida, y eventualmente llegará a ser perjudicial para ambos individuos en ella.
Las relaciones de mierda y de codependencia tienen una estabilidad inherente porque ambos están encerrados en una negociación implícita para tolerar el mal comportamiento de la otra persona porque toleran la suya y ninguno de los dos quiere estar solo. En la superficie, parece "comprometer en las relaciones porque eso es lo que la gente hace", pero la realidad es que los resentimientos se acumulan, y ambas partes se convierten en rehenes emocionales de la otra persona contra tener que enfrentar y lidiar con sus propias mierdas (me tomó 14 años para darse cuenta de esto, por cierto).
Karen
Una relación sana y feliz requiere dos personas sanas y felices. Palabra clave aquí: "individuos". Eso significa dos personas con sus propias identidades, sus propios intereses y perspectivas, y las cosas que hacen por sí mismos, en su propio tiempo.
Es por eso que intentar controlar a su pareja (o someter el control sobre usted mismo a su pareja) para hacerlos "felices" en última instancia, se vuelve contraproducente-permite que las identidades individuales de cada persona para ser destruido, las mismas identidades que atrajeron a cada persona y los reunió en primer lugar.
No trate de cambiarlos. Esta es la persona que eligió. Eran lo suficientemente buenos para casarse, así que no esperen que cambien ahora.
- Allison
Nunca abandones quién eres por la persona con la que estás. Sólo se volverá contraproducente y los hará a ambos miserables. Tenga el coraje de ser quien usted es, y lo más importante, deje a su socio ser quiénes son. Esas son las dos personas que se enamoraron el uno del otro en primer lugar.
Dave
¿Pero cómo se hace esto? Bueno, es un poco contraintuitivo. Pero es algo que cientos y cientos de parejas exitosas hicieron eco en sus correos electrónicos ...
5. Una relación sana significa dos individuos sanos
Entender que depende de usted para hacerse feliz, no es el trabajo de su cónyuge. No estoy diciendo que no debes hacer cosas buenas el uno para el otro, o que tu pareja no puede hacerte feliz a veces. Sólo digo que no pongas expectativas en tu pareja para "hacerte feliz". No es su responsabilidad. Averiguar como individuos lo que te hace feliz como individuo, ser feliz a ti mismo, a continuación, cada uno de los que traen a la relación.
- Mandy
Mucho se hace sobre "sacrificios" en una relación. Se supone que debe mantener la relación feliz por constantemente sacrificarse por su pareja y sus deseos y necesidades.
Hay algo de verdad en eso. Cada relación requiere que cada persona elija conscientemente dar algo a veces.
Pero el problema es cuando toda la felicidad de la relación es contingente en la otra persona y ambas personas están en un estado constante de sacrificio. Acabo de leer eso de nuevo. Eso suena horrible. Me recuerda a una vieja canción de Marilyn Manson, "Tírate a amarte; Si me amaba a mí mismo, estaría disparándole ". Una relación basada en sacrificios no puede ser sostenida, y eventualmente llegará a ser perjudicial para ambos individuos en ella.
Las relaciones de mierda y de codependencia tienen una estabilidad inherente porque ambos están encerrados en una negociación implícita para tolerar el mal comportamiento de la otra persona porque toleran la suya y ninguno de los dos quiere estar solo. En la superficie, parece "comprometer en las relaciones porque eso es lo que la gente hace", pero la realidad es que los resentimientos se acumulan, y ambas partes se convierten en rehenes emocionales de la otra persona contra tener que enfrentar y lidiar con sus propias mierdas (me tomó 14 años para darse cuenta de esto, por cierto).
Karen
Una relación sana y feliz requiere dos personas sanas y felices. Palabra clave aquí: "individuos". Eso significa dos personas con sus propias identidades, sus propios intereses y perspectivas, y las cosas que hacen por sí mismos, en su propio tiempo.
Es por eso que intentar controlar a su pareja (o someter el control sobre usted mismo a su pareja) para hacerlos "felices" en última instancia, se vuelve contraproducente-permite que las identidades individuales de cada persona para ser destruido, las mismas identidades que atrajeron a cada persona y los reunió en primer lugar.
No trate de cambiarlos. Esta es la persona que eligió. Eran lo suficientemente buenos para casarse, así que no esperen que cambien ahora.
- Allison
Nunca abandones quién eres por la persona con la que estás. Sólo se volverá contraproducente y los hará a ambos miserables. Tenga el coraje de ser quien usted es, y lo más importante, deje a su socio ser quiénes son. Esas son las dos personas que se enamoraron el uno del otro en primer lugar.
Dave
¿Pero cómo se hace esto? Bueno, es un poco contraintuitivo. Pero es algo que cientos y cientos de parejas exitosas hicieron eco en sus correos electronicos
7. Usted y su pareja crecerán y cambiarán de maneras inesperadas; abrázalo
A lo largo de 20 años, ambos hemos cambiado enormemente. Hemos cambiado fe, partidos políticos, numerosos colores y estilos de cabello, pero nos amamos unos a otros y posiblemente aún más. Nuestros hijos crecidos constantemente dicen a sus amigos que románticos sin esperanza somos. Y lo más importante que nos mantiene fuertes es no dar una mierda sobre lo que alguien más dice acerca de nuestra relación.
Dotti
Un tema que surgió repetidamente, especialmente con los casados 20 años o más, era cuánto cada individuo cambia a medida que avanzan las décadas, y lo listo que cada uno tiene que ser para abrazar al otro compañero a medida que ocurren estos cambios. Un lector comentó que en su boda, un anciano de la familia le dijo: "Un día dentro de muchos años, te despertarás y tu cónyuge será una persona diferente, asegúrate de enamorarte de esa persona también".
Se sigue lógicamente que si existe un respaldo para el interés y los valores de cada individuo que sustenta la relación, y se alienta a cada individuo a fomentar su propio crecimiento y desarrollo, cada persona, con el tiempo, evolucionará de maneras diferentes e inesperadas . Es entonces la pareja a comunicarse y asegurarse de que son consistentemente a) conscientes de los cambios que están pasando en su pareja, yb) continuamente aceptar y respetar los cambios a medida que ocurren.
Ahora, probablemente estás leyendo esto y pensando: "Claro, a Bill le gusta la salchicha ahora, pero en pocos años podría preferir el bistec. Puedo subir a bordo con eso.
No, estoy hablando de algunos cambios bastante serios en la vida. Recuerde, si vas a pasar décadas juntos, alguna mierda realmente pesada golpeará (y romperá) el ventilador. Entre los cambios más importantes de la vida, la gente me dijo que sus matrimonios pasaron (y sobrevivieron): el cambio de religiones, los países en movimiento, la muerte de los miembros de la familia (incluidos los niños), el apoyo a los miembros mayores de la familia,
Identificación de género.
Sorprendentemente, estas parejas sobrevivieron porque su respeto mutuo les permitió adaptarse y permitir que cada persona continúe floreciendo y creciendo.
Cuando te comprometes con alguien, en realidad no sabes a quién te estás comprometiendo. Sabes quiénes son hoy, pero no tienes idea de quién será esta persona en cinco años, diez años, y así sucesivamente. Tienes que estar preparado para lo inesperado, y realmente pregúntate si admiras a esta persona sin importar los detalles superficiales (o no tan superficiales), porque prometo que casi todos ellos en algún momento van a cambiar o irse.
- Miguel
Pero esto no es fácil, por supuesto. De hecho, a veces, será francamente destruir el alma.
Es por eso que usted necesita para asegurarse de que usted y su pareja saben cómo luchar.
8. Consiga ser bueno en la lucha
La relación es una cosa viva y que respira. Al igual que el cuerpo y los músculos, no puede ser más fuerte sin estrés y desafío. Tienes que luchar. Tienes que eliminar las cosas. Los obstáculos hacen el matrimonio.
- Ryan Saplan
John Gottman es un psicólogo e investigador de enfados caliente que ha pasado más de 30 años analizando parejas casadas y buscando claves de por qué se pegan y por qué se rompen. Las ocasiones son, si usted ha leído cualquier artículo del consejo de la relación antes, usted ha estado directa o indirectamente expuesto a su trabajo. Cuando se trata de "¿Por qué la gente se pega?", Domina el campo.
Lo que Gottman hace es que consigue parejas casadas en una habitación, pone algunas cámaras en ellas, y luego les pide que peleen.
Aviso: él no les pide que hablen sobre cuán grande es la otra persona. No les pregunta qué es lo que más les gusta de su relación.
Les pide que luchen. Escoja algo con lo que tengan problemas y hable de ello con la cámara.
Y de simplemente analizar la película para la discusión de la pareja (o partido de gritos, lo que sea), él es capaz de predecir con sorprendente precisión si una pareja se divorciará o no.
Pero lo que es más interesante sobre la investigación de Gottman es que las cosas que llevan al divorcio no son necesariamente lo que piensas. Las parejas exitosas, como parejas infructuosas, encontró, luchan consistentemente. Y algunos de ellos pelean furiosamente.
Ha sido capaz de reducir cuatro características de una pareja que tienden a conducir a los divorcios (o rupturas). Él ha continuado y los llamó "los cuatro jinetes" de la relación apocalíptica en sus libros. Son:
1. Criticar el carácter de tu pareja ("Eres tan estúpido" vs "Lo que hiciste fue estúpido")
2. Defensiveness (o básicamente, la culpa que cambia, "no habría hecho eso si usted no llegaba tarde todo el tiempo")
3. Despreciar, (dejar a su pareja y hacer que se sientan inferior)
4. Stonewalling, levantar un muro (reiterar de un argumento e ignorar a su pareja)
Los correos electrónicos del lector respaldan esto también. De los 1.500-algunos-e-mails impares, casi todos los únicos se refirió a la importancia de tratar con los conflictos bien.
Los consejos de los lectores fueron:
Nunca insulte o llame a su pareja. Dicho de otra manera: odiar el pecado, amar al pecador. La investigación de Gottman encontró que el "desprecio" -prejuicio y degradación de su pareja- es el predictor número uno del divorcio.
No traiga peleas / argumentos anteriores a los actuales. Esto no resuelve nada y hace que la pelea sea tan mala como antes. Sí, te olvidaste de recoger alimentos en el camino a casa, pero ¿qué le hace ser grosero con tu madre el último día de Acción de Gracias tiene que ver con algo?
Si las cosas se calientan demasiado, tome un respiro. Quítate de la situación y regresa una vez que las emociones se hayan enfriado un poco. Este es un gran uno para mí personalmente, a veces cuando las cosas se intensifican con mi esposa, me abruma y simplemente dejar por un tiempo. Normalmente me paseo alrededor de la manzana dos o tres veces y me dejó seethe por unos 15 minutos. Luego vuelvo y los dos estamos un poco más tranquilos y podemos reanudar la discusión con un tono mucho más conciliador.
Recuerde que ser "correcto" no es tan importante como las dos personas se sienten respetadas y escuchadas. Puede que tenga razón, pero si tiene razón de tal manera que hace que su pareja no se sienta amada, entonces no hay un verdadero ganador.
Pero todo esto da por supuesto otro punto importante: estar dispuestos a luchar en el primer lugar.
Creo que cuando la gente habla de la necesidad de una "buena comunicación" todo el tiempo (un vago consejo que todo el mundo dice, pero pocas personas parecen aclarar lo que significa), esto es lo que quieren decir: estar dispuesto a tener la incómoda negociaciones. Esté dispuesto a tener las peleas. Decir las cosas feas y sacarlo todo a la luz.
Este fue un tema constante de los lectores divorciados. Decenas (cientos?) De ellos tenían más o menos la misma triste historia que contar:
Pero no hay manera en la tierra verde de dios esto es su falta solamente. Había veces cuando vi enormes banderas rojas. En lugar de intentar averiguar qué estaba mal en el mundo, me limité a seguir adelante. Compraría más flores, o dulces, o haría más tareas alrededor de la casa. Yo era un "buen" esposo en todos los sentidos de la palabra. Pero lo que no estaba haciendo era prestar atención a las cosas correctas. Ella no me estaba diciendo que no había un problema pero había. Y en lugar de decir algo, ignoré todas las señales.
Jim
9. Ser bueno en perdonar
Cuando terminas teniendo razón sobre algo, cállate. Puedes estar en lo cierto y callarte al mismo tiempo. Su pareja ya sabrá que tiene razón y se sentirá amado sabiendo que no lo utilizó como una espada bastarda.
Brian
En el matrimonio, no hay tal cosa como ganar un argumento.
- Cuenta
Para mí, quizás la pepita más interesante de la investigación de Gottman es el hecho de que la mayoría de las parejas exitosas en realidad no resuelven todos sus problemas. De hecho, sus hallazgos estaban completamente alejados de lo que la mayoría de la gente realmente espera: las personas en relaciones duraderas y felices tienen problemas que nunca desaparecen completamente, mientras que las parejas que sienten que necesitan acordar y comprometerse en todo terminan sintiéndose miserables y desmoronándose.
Para mí, como todo lo demás, esto vuelve a la cosa del respeto. Si usted tiene dos individuos diferentes que comparten una vida juntos, es inevitable que ellos tengan diferentes valores y perspectivas sobre algunas cosas y choquen sobre ella. La clave aquí no es cambiar a la otra persona, ya que el deseo de cambiar a su pareja es intrínsecamente irrespetuoso (tanto para ellos como para usted), sino que es simplemente seguir la diferencia, amarlos a pesar de ello y cuando las cosas se ponen un poco ásperas Alrededor de los bordes, para perdonar por ello.
Todo el mundo dice que el compromiso es clave, pero no es así como mi marido y yo lo vemos. Es más acerca de buscar comprensión. Compromiso es una mierda, porque deja a ambos lados insatisfechos, perdiendo pequeños trozos de sí mismos en un esfuerzo por llevarse bien. Por otra parte, negarse a comprometerse es tanto un desastre, ya que convierte a su pareja en un competidor ("yo gano, pierdes"). Estos son los objetivos erróneos, porque están basados en los resultados y no en los procesos. Cuando su objetivo es averiguar de dónde viene su pareja -para comprender verdaderamente a un nivel profundo- no puede evitar ser alterado por el proceso. El conflicto se vuelve mucho más fácil de navegar porque se ve más del contexto.
Michelle
He escrito durante años que la clave de la felicidad no es lograr sus sueños elevados, o experimentar un alto vertiginoso, sino más bien encontrar las luchas y desafíos que usted disfruta durando.
Un concepto similar parece ser cierto en las relaciones: su pareja perfecta no es alguien que no crea problemas en la relación, sino que su pareja perfecta es alguien que crea problemas en la relación con la que se siente bien al tratar.
Pero, ¿cómo puedes ser bueno en perdonar? ¿Qué significa realmente eso? Una vez más, algunos consejos de los lectores:
Cuando un argumento ha terminado, se acabó. Algunas parejas fueron tan lejos como para hacer de esta la regla de oro en su relación. Cuando termines de pelear, no importa quién tenía razón y quién estaba equivocado, no importa si alguien era malo y alguien era agradable. Se acabó. Está en el pasado. Y ustedes dos están de acuerdo en dejarlo allí, no hacerlo todos los meses durante los próximos tres años.
No hay marcador. Nadie está tratando de "ganar" aquí. No hay, "Me debes esto porque has estropeado la ropa la semana pasada." No hay, "Siempre tengo razón sobre cosas financieras, así que debes escucharme." No hay, "Le compré tres regalos y ella Sólo me hizo un favor ". Todo en la relación se da y se hace incondicionalmente, es decir, sin expectativa ni manipulación.
Cuando su compañero de los tornillos, se separan las intenciones de la conducta. Usted reconoce las cosas que ama y admira en su pareja y entiende que él / ella estaba simplemente haciendo lo mejor que podía, pero desordenado por ignorancia. No porque sean una mala persona. No porque te odien secretamente y quieran divorciarte. No porque haya alguien más en el fondo que los aleja de ti. Son una buena persona. Por eso estás con ellos. Si alguna vez pierdes tu fe en eso, entonces comenzarás a erosionar tu fe en ti mismo.
Y finalmente, elegir sus batallas sabiamente. Usted y su pareja sólo tienen tantas hojas para dar, asegúrese de que ambos los están guardando para las cosas reales que importan.
Estado felizmente casados 40+ años.
Un consejo que me viene a la mente: elige tus batallas. Algunas cosas importan, vale la pena preocuparse. La mayoría no. Discuta sobre las pequeñas cosas y usted se encontrará discutiendo interminablemente; Las pequeñas cosas estallan para arriba todo el día de largo, toma un peaje con el tiempo. Como la tortura china del agua: menor en el corto plazo, corrosivo con el tiempo. Considere: ¿es esto una cosa pequeña o una cosa grande? ¿Vale la pena el costo de discutir?
Fred
11. El sexo importa ... mucho
¿Y sabes cómo sabes si estás resbalando? El sexo comienza a deslizarse. Período. No se requiere otra prueba.
Anónimo
Todavía recuerdo en la universidad, fue una de mis primeras relaciones con una pelirroja linda. Éramos jóvenes e ingenuos y locos por el otro. Y, porque pasamos a vivir en el mismo dormitorio, estábamos golpeando como conejos.
Era todo lo que un hombre de 19 años podía pedir.
Luego, después de un mes o dos, llegamos a nuestro primer "parche difícil" en la relación. Luchábamos más a menudo, nos encontrábamos molesta el uno con el otro, y de repente nuestro hábito de múltiples veces por día se secaba mágicamente. Y no era sólo con ella, sino conmigo. Para mi sorprendida mente masculina adolescente, en realidad era posible tener relaciones sexuales a su disposición pero no la quería.
Era casi como si el sexo estuviera conectado a las emociones! Para un tonto de 19 años de edad, esto fue un choque completo.
Esa fue la primera vez que descubrí una verdad sobre las relaciones: el sexo es el Estado de la Unión. Si la relación es buena, el sexo será bueno. Ambos estarán queriendo y disfrutando. Cuando la relación es mala, cuando hay problemas no resueltos y emociones negativas no tratadas, entonces el sexo suele ser lo primero que sale por la ventana.
Esto se reiteró a mí cientos de veces en los correos electrónicos. La naturaleza del sexo variaba bastante entre las parejas -algunas parejas tomaban en serio la experimentación sexual, otras eran creyentes firmes en la frecuencia, otras se metían en fantasías- pero el principio subyacente era el mismo en todas partes: ambos parejas debían estar sexualmente satisfechas con tanta frecuencia como sea posible.
Pero el sexo no sólo mantiene la relación saludable, muchos lectores sugirieron que lo usan para sanar sus relaciones. Que cuando las cosas son un poco frígidas entre ellos o que tienen algunos problemas en marcha, un montón de estrés, u otros problemas (es decir, los niños), incluso van tan lejos como para programar el tiempo sexy para sí mismos. Dicen que es importante. Y vale la pena.
Algunas personas incluso dijeron que cuando las cosas empiezan a sentirse rancio en la relación, aceptan tener relaciones sexuales todos los días durante una semana. Luego, como por arte de magia, a la semana siguiente, se sienten geniales otra vez.
12. Sea práctico y cree reglas de relación
No hay 50/50 en la limpieza de la casa, crianza de los hijos, planificación de las vacaciones, vaciado del lavaplatos, compra de regalos, hacer la cena, hacer dinero, etc. Cuanto antes todo el mundo acepte eso, más feliz es todo el mundo. Todos tenemos cosas que nos gusta hacer y odiamos hacer; Todos tenemos cosas en las que somos buenos y no tan buenos. HABLE a su pareja acerca de esas cosas cuando se trata de dividir y conquistar toda la basura que tiene que hacerse en la vida.
- Liz
Cada uno tiene una imagen en su mente de cómo una relación debe trabajar. Ambas personas comparten responsabilidades. Ambas personas logran equilibrar su tiempo con el tiempo por sí mismos. Ambos buscan intereses atractivos y revitalizantes por su cuenta y luego comparten los beneficios juntos. Ambos se turnan para limpiar el inodoro y soplar unos a otros y cocinar lasaña gourmet para la familia extendida en Acción de Gracias (aunque no todos al mismo tiempo).
Luego está cómo funcionan las relaciones.
Sucio. Lleno de tensión. La falta de comunicación volando por todas partes para que ambos se sientan como si estuvieras en un estado perpetuo de hablar con una pared.
El hecho es que las relaciones son asuntos imperfectos y desordenados. Y es por la sencilla razón de que están compuestos de personas imperfectas y desordenadas, personas que quieren cosas diferentes en diferentes momentos de diferentes maneras y oh, se olvidaron de decirles? Bueno, tal vez si lo hubieras estado escuchando, imbécil.
El tema común del consejo aquí era "Sea pragmático". Si la esposa es un abogado y pasa 50 horas en la oficina cada semana, y el marido es un artista y puede trabajar desde casa la mayoría de los días, tiene más sentido para él Manejar la mayor parte de los deberes diarios del padre. Si el estándar de limpieza de la mujer se parece a un catálogo de Hogar y Jardín, y el marido ha pasado seis meses sin siquiera notar el accesorio de luz colgando del techo, entonces tiene sentido que la esposa maneja más de los deberes de limpieza en el hogar.
Es la economía 101: la división del trabajo hace a todos mejor. Averigüe lo que cada uno es bueno, lo que cada uno ama / odio hacer, y luego organizar en consecuencia. Mi esposa le encanta limpieza (no, en serio), pero ella odia las cosas mal oliente. Así que ¿adivina quién obtiene platos y deberes de basura? Yo. Porque no me importa una mierda. Comeré del mismo plato siete veces seguidas. No podía oler una rata muerta, incluso si estaba durmiendo bajo mi almohada. Voy a tirar la basura todo el día. Aquí cariño, déjame conseguir eso para ti.
Además, muchas parejas sugirieron establecer reglas para la relación. Esto suena cursi, pero en última instancia, es práctico. ¿Hasta qué punto compartirá las finanzas? ¿Cuánta deuda será tomada o pagada? ¿Cuánto puede gastar cada persona sin consultar al otro? ¿Qué compras deben hacerse juntas o confían unas en otras para hacerlo por separado? ¿Cómo decides qué vacaciones seguir?
Tienen reuniones sobre esto. Claro, no es sexy o fresco, pero tiene que hacerse. Estás compartiendo una vida juntos y por eso tienes que planificar y dar cuenta de las necesidades y recursos de cada persona.
Una persona incluso dijo que ella y su marido tienen "reseñas anuales" cada año. Ella inmediatamente me dijo que no se riera, pero que ella estaba en serio. Tienen revisiones anuales donde se discute todo lo que está pasando en el hogar que les gusta y no les gusta y lo que pueden hacer en el próximo año para cambiarlo. Este tipo de cosas suena cojo, pero es lo que mantiene a las parejas en contacto con lo que está pasando unos con otros. Y porque siempre tienen sus dedos en el pulso de las necesidades del otro, son más propensos a crecer juntos en lugar de crecer separados.
13. Aprende a montar las olas
He estado casado por 44 años (4 niños, 6 nietos). Creo que lo más importante que he aprendido en esos años es que el amor que siente uno por el otro está cambiando constantemente. A veces sientes un profundo amor y satisfacción, otras veces no quieres tener nada que ver con tu cónyuge; A veces usted ríe juntos, a veces usted está gritando el uno al otro. Es como un paseo en montaña rusa, subidas y bajadas todo el tiempo, pero como te quedas juntos el tiempo suficiente las bajas se vuelven menos graves y los ups son más cariñosos y contentos. Así que incluso si usted siente que nunca podría amar a su pareja más, que puede cambiar, si usted le da una oportunidad. Creo que la gente se rinde demasiado pronto. Necesitas ser el tipo de persona que deseas que sea tu cónyuge. Cuando haces eso hace un mundo de diferencia.
Chris
De los cientos de analogías que vi en las últimas semanas, uno se quedó conmigo. Una enfermera le envió un correo electrónico diciendo que ella solía trabajar con un montón de pacientes geriátricos. Y un día estaba hablando con un hombre de finales de los 80 sobre el matrimonio y por qué había durado tanto tiempo. El hombre dijo algo así como "las relaciones existen como olas, la gente necesita aprender a montarlas". Al pedirle que le explique, dijo que, al igual que el océano, hay constantes oleadas de emoción en una relación, Algunas olas duran horas, otras duran meses o incluso años. La clave es entender que pocas de esas olas tienen algo que ver con la calidad de la relación: la gente pierde empleos, los miembros de la familia mueren, las parejas se reubican, cambian de carrera, ganan mucho dinero, pierden mucho dinero. Su trabajo como un socio comprometido es simplemente montar las olas con la persona que amas, sin importar a dónde van. Porque en última instancia, ninguna de estas ondas dura. Y simplemente terminan uno con el otro.
Hace dos años, repentinamente comencé a resentir a mi esposa por cualquier número de razones. Me sentía como si estuviéramos flotando a lo largo, haciendo un gran trabajo de coexistencia y co-paternidad, pero no mantener una conexión real. Se deterioró hasta el punto de considerar separarme de ella; Sin embargo, cada vez que daba el asunto intenso pensamiento, no pude identificar un solo tema que era un disyuntor de acuerdo. Yo sabía que ella era una persona increíble, madre y amiga. Me mordí mucho la lengua y sostuve la esperanza de que el malestar pasaría tan de repente como había llegado. Afortunadamente, lo hizo y la quiero más que nunca. Así que el último trozo de sabiduría es dar a su cónyuge el beneficio de la duda. Si usted ha sido feliz por un período tan largo, que es el caso por una buena razón. Sea paciente y enfóquese en los muchos aspectos de ella que todavía existen que causaron que usted se enamore en el primer lugar.
Kevin
Me gustaría tomar un momento para agradecer a todos los lectores que se tomaron el tiempo para escribir algo y enviarlo a mí. Como siempre, era humilde ver toda la sabiduría y la experiencia de vida por ahí. Hubo muchas, muchas, muchas respuestas excelentes, con un consejo amable y sincero. Fue difícil elegir los que terminaron aquí, y en muchos casos, podría haber puesto una docena de diferentes citas que dijeron casi lo mismo.
Ejercicios como este siempre me asombran porque cuando usted pide a miles de personas por consejo sobre algo, espera recibir miles de respuestas diferentes. Pero en ambos casos ahora, la gran mayoría de los consejos han sido en gran medida lo mismo. Te muestra cómo somos realmente similares. Y no importa lo mal que puedan llegar las cosas, nunca estamos tan solos como pensamos.
Terminaría esto resumiendo el consejo en una sección ordenada. Pero una vez más, un lector llamado Margo lo hizo mucho mejor de lo que podía. Así que terminaremos con Margo:
Usted puede trabajar a través de cualquier cosa, siempre y cuando no se están destruyendo a sí mismo o entre sí. Eso significa emocionalmente, físicamente, financieramente o espiritualmente. No haga nada fuera de los límites para discutir. Nunca se avergüence ni se burle de las cosas que haces que te hacen feliz. Anote por qué se enamoró y lee cada año en su aniversario (o más a menudo). Escribir cartas de amor a menudo. Hágase unos a otros primero. Cuando lleguen los niños, será fácil caer en un frenesí de convertirlos en el único foco de su vida ... no olvide el amor que los produjo. Usted debe mantener ese amor vivo y fuerte para alimentarles el amor. El cónyuge viene primero. Cada uno de ustedes continuará creciendo. Trae el otro contigo. Sé el que da la bienvenida a ese crecimiento. No piensen que el otro celebrará la relación juntos. Ambos deben asumir que depende de ustedes, así que ambos están trabajando en ello. Ser apasionado de la limpieza de la casa, la preparación de las comidas, y el cuidado de su hogar. Esto se requiere de todos a diario, que sea divertido y feliz y hacerlo juntos. No se queje de su pareja a nadie. Lo amo por lo que es. Haz el amor incluso cuando no estás de humor. Confiar uno en el otro. Dar siempre el beneficio de la duda siempre. Sea transparente. No tenga nada que esconder. Sean orgullosos el uno del otro. Tener una vida fuera de cada uno, pero compartirlo a través de la conversación. Cuidarse y adorar unos a otros. Vaya a asesoramiento ahora antes de que lo necesite para que ambos estén abiertos a trabajar en la relación juntos. En desacuerdo con respecto a los sentimientos del otro. Estar abierto al cambio y aceptar las diferencias. Imprima y consulte diariamente.
Este post apareció originalmente en
MarkManson.net
_-La primera huelga de la historia ocurrió en el año 1166 antes de nuestra era, en el Imperio Nuevo de Egipto regido por Ramsés III. Fue en la aldea de Deir-el-Medina donde los obreros al grito de “¡Hambre!” interrumpieron la actividad para pedir el pago de los salarios, una mayor porción de pan, dátiles, cerveza, ropa, vasijas y herramientas adecuadas. Reclamaron asimismo que se destituyera por corrupto al capataz. La acción tuvo éxito. Ante estos actos de rebeldía, “las clases dominantes, elites y castas se blindan, se defienden bajo el pensamiento reaccionario”, afirma el sociólogo Marcos Roitman. Ha ocurrido históricamente, según demuestran las leyes de castas escritas en el libro sagrado del Manu: “cuando nace un brahamana nace un ser superior a la tierra entera, es señor de todas las criaturas; todo lo que existe en el mundo es propiedad privada del brahamana (…)”. La versión actualizada de estas ideas es un saber tecno-científico “reaccionario”, que Roitman sintetiza en apenas un parágrafo: “El establishment hace una propuesta de ciencia social desideologizada, axiológicamente imparcial, realizada por sujetos ‘neutros’, descriptores de hechos brutos, donde se sustituye el conocimiento por el dato empírico. Hoy las estadísticas, las encuestas, los estudios de mercado, los análisis cuantitativos se han convertido en el saber validado ‘científicamente’”.
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