Describiendo la polícula

Katie La policule es como esta extraña familia.

Ann Es la familia elegida. Funciona como funcionan las redes de parentesco complejas, sólo que un poco más pervertidas. Refleja valores queer radicales.

Katie Nuestra polícula es grande, 20 o un poco más: personas entre 20 y 40 años. Hay hombres que se autoidentifican como heteroflexibles, heterosexuales, bisexuales. Hay una persona no binaria. Cada persona o mujer que presenta una femme se identifica como queer. Mucha gente está casada y tiene parejas primarias. Llegan a ello desde el inicio de una relación monógama.

Ashley Un grupo de parejas se conocieron en el verano de 2020. Durante el año siguiente, todos salimos y desarrollamos amistades con varias parejas e individuos que eventualmente florecieron en esta comunidad. Es un organismo en evolución que se ve completamente diferente desde la perspectiva de todos.

Ann Definitivamente no es algo fijo ni cerrado, y las relaciones y conexiones han cambiado, han crecido y continúan haciéndolo.

Nico Nuestra escuela está dirigida por mujeres. Son las personas identificadas como mujeres las que encabezan. Nos reunimos, planificamos, tomamos las decisiones. Son un grupo de mujeres queer las que dicen que no vamos a seguir las reglas.

Katie Es libertad. Estoy muy agradecido de ser parte de esto. Tengo esta abundancia de amor para dar. Me siento tan en mi poder. Todos abordamos la ENM, la no monogamia ética, de manera diferente. Todo el mundo está profundamente enamorado el uno del otro, ya sea amor romántico o no.

Katie (izquierda) está saliendo con Alex (segundo desde la izquierda). Alex está legalmente casado con Ashley (tercero desde la izquierda). Chris (abajo a la derecha) está legalmente casado con Bine (no en la foto), y Chris y Bine salen con Alex y Ashley como parejas, mientras que Bine también salió con Ashley individualmente. Relaciones con más de una persona
Katie Comencé saliendo con alguien en una aplicación ENM que estaba en un polículo diferente y que estaba conectado con alguien en este polígono. Y luego comencé a salir con alguien más en esta polícula. Él está casado y su esposa y yo somos metamours, que es simplemente una palabra para referirse a la pareja de mi pareja. Las personas han establecido relaciones, otras tienen relaciones más nuevas y hay amistades profundas y duraderas que a veces son sensuales, a veces sexuales, a veces románticas y a veces platónicas.

M (la pareja principal de Katie) me identifiqué como un chico soltero. Pasé de eso a tener citas no monógamas. Y me enamoré de alguien que ya estaba enamorado de más de una persona. El miedo al abandono que me habían programado desde el día 1 me provocó una gran cantidad de estrés. Y de expresar demasiada ansiedad. Pasé mucho tiempo sufriendo sola durante los primeros meses porque no quería abrumar a mi nueva pareja y que se diera cuenta de: Oye, ¿sabes qué? Esto es demasiado doloroso y te necesito. trabajar más para alcanzar el nivel donde necesitas estar.

Nico I estaba cautivado en la universidad con la teoría de los estudios de género. Empecé a articular que era raro. Identifico desde mujer hasta no binaria, según el día. Mis pronombres son ella/ellos. En los estudios de género me di cuenta de que la no monogamia era una opción. Tuve un profesor que nos mostró esta rueda sobre las formas aceptadas de sexualidad e identidad de género, y afuera de la rueda estaban todas las formas que no son aceptadas. Y yo estaba como, Oh, me caigo hacia afuera.

Ann, tengo 34 años y siento que he sido no monógamo intermitentemente durante gran parte de mi vida, aunque no tenía la palabra. Cuando tenía 17, 18 años, dije amor libre. Alrededor de 2018, 2019, renuncié a la monogamia para siempre. Utilizo la palabra "poliamoroso", aunque la relación anarquista es probablemente una representación más precisa.

Mi marido y yo somos muy, muy diferentes, y esa es nuestra fortaleza. Él es un hermano de fraternidad al que le encantan los deportes y yo soy un nerd académico radical de bruja alienígena. Al principio hicimos todo lo típico. Leí los libros sobre la no monogamia y revisé las relaciones. Nos sentábamos y tomábamos notas. Hicimos todos los ejercicios de los libros, escuchamos todos los podcasts. Aprendimos una estrategia del podcast de Multiamory llamada “agile scrum”, que fue adaptada de modelos de reuniones de negocios. Utilizamos ese formato. Lo hicimos durante un año y medio, al menos una vez al mes, a veces con entre seis y diez horas de poliprocesamiento intenso. Eso nos dio excelentes tácticas de comunicación.

Robert (esposo de Ann) Tenemos este lema: Los sentimientos no son hechos. Eso nos ayuda a superar los tiempos difíciles.

Al principio estaba pasando por cierta depresión y cuando teníamos relaciones sexuales tenía mucho estrés. Había problemas en el dormitorio con ella y eso pasaba muchas veces, lo que causaba más estrés. Ella comenzó a ver a este tipo que era un semental absoluto, a tener sexo con él y a pasar un buen rato, y yo me sentí totalmente tonto e inadecuado.

Eso fue muy difícil para mí, por razones obvias. Sentí que soy cien por ciento reemplazable. Fueron necesarias muchas conversaciones. Ella me dijo: No te pasa nada, esto va a pasar, la terapia te ayudará. Se derramaron muchas lágrimas. Pero la medicación me ayudó, la psicoterapia me ayudó y cambiar la forma en que hacemos las cosas me ayudó. Ahí es donde los sentimientos y no los hechos realmente importan. Porque le hacía preguntas y ella decía: No, no me siento así; y yo diría, sé que te gusta estar con él más que conmigo; y ella decía, no te estoy mintiendo, es diferente, pero eso no hace que te quiera menos, aportas mucho más a mi vida que solo sexo. Lo entiendo totalmente ahora. Ésa fue la primera vez que los sentimientos no son hechos. Les apetece. Pero no son hechos.

Bin y Chris. A veces salen con Ann y Robert como pareja.

Estableciendo límites
Bine Mi esposo y yo nos conocimos hace unos 15 años cuando éramos estudiantes, nos enamoramos y decidimos casarnos. Habíamos hablado de abrir nuestra relación a un tercero potencial, porque me identificaba como bisexual y eso era importante para mí. Y luego, cinco años después de nuestro matrimonio, fue él quien empezó a hablar de la no monogamia ética. En ese momento estábamos diciendo: Divirtámonos un poco, pero la nuestra es realmente la relación principal.

Hubo muchas restricciones. Me sentí muy inseguro, como si fuéramos a hacer esto, tendría que haber una larga lista de reglas. Puede ser una aventura de una noche, pero no volveremos a ver a esta persona. No puede ser un amigo. Pero quedó claro que estas reglas no tenían ningún sentido. Sentimos conexiones más profundas con personas más allá de lo sexual. Tuvimos que cambiar las cosas y en cierto modo nos adentramos en el espacio poliamoroso en 2018.

Los recursos siempre ayudan, libros como “The Ethical Slut” y “Polysecure”. Pero deshacer el guión monógamo, la socialización, es realmente difícil.

Katie Hay mucho que establecer límites. Las reglas rotas pueden ser realmente dañinas. Adherirse a los límites de otras personas es una gran parte de estar en la polícula. Eso es primordial. En el polículo, va desde personas que realmente no tienen reglas hasta que solo vamos a salir con personas juntas o vamos a participar en el grupo solo como amistades, o como amistades sensuales, o solo vamos a tener intimidad sexual en reuniones, y fuera de eso no vamos a salir con nadie individualmente. Realizamos un seguimiento en los chats grupales. También nos reunimos como grupo para fiestas que a veces son intencionalmente sexuales pero a veces no lo son en absoluto, y ese es un momento para que las personas comuniquen sus intereses. Pero los chats grupales son grandes.

"Es un organismo en evolución que parece completamente diferente desde la perspectiva de cada uno", dice una persona que forma parte del polículo.

Hacer tiempo para múltiples socios
M La capacidad de amar no es algo finito. Pero el tiempo sí. No puedes hacer dos cosas a la vez.

La programación binaria puede ser muy complicada. Asegurarnos de que todavía haya una o dos noches a la semana en las que pasemos tiempo de calidad juntos. Pasar la noche es algo que estamos discutiendo ahora. No nos quedamos a dormir individualmente con nadie con quien salimos; Solo hacemos eso cuando salimos con alguien.

Ann Mi esposo, mi compañero de anidación, es la persona con la que tengo una casa. También tengo amigas de toda la vida, las llamo mis esposas, que son miembros centrales de la polícula. Uno de sus maridos es uno de mis mejores amigos y pareja sexual ocasional, y tengo relaciones sexuales con mis esposas, pero no tenemos una relación sentimental. Pero los amo.

No pido permiso a nadie para nada. Paso el 60 por ciento de mi tiempo en mi casa con mi pareja de anidación y alrededor del 25 por ciento de mi tiempo con otra pareja, y aunque técnicamente tengo una casa en este momento, estoy en el proceso de construir casas con varias parejas. Hay registros, pero los registros no son para obtener permiso. Es, estoy haciendo estas cosas, me voy a ausentar estas dos semanas, ¿qué necesitas de mí?

Katie La polisaturación es diferente para diferentes personas. Para mí, lo máximo parece ser tres socios a la vez, especialmente porque me inclino por relaciones profundas, comprometidas a largo plazo. Me refiero a parejas románticas. Tenemos fiestas de juego que pretenden ser un espacio sexual pero más bien una conexión casual, y no estoy solo con mis parejas allí.

Nico y su esposo, Fred, fotografiados en Cambridge, Massachusetts. Beneficios de la polícula
Robert Tenemos mucha competencia (ser feliz al ver a tu pareja feliz con otra de sus parejas) el uno por el otro. Hay momentos en que mi esposa

La poli como identidad, movimiento o ambos
Ashley Siempre que te desvías de los límites del status quo, es político. Somos realmente intencionales en cuanto a la forma en que queremos conectarnos, y realmente nos preguntamos por qué un tipo de relación tiene que ser más importante que otros. Por primera vez en mi vida, encontré una comunidad, en un verdadero sentido. Estas son personas que realmente se muestran el uno por el otro de maneras hermosas, personas que no son cautelosas entre sí. Es simplemente amor puro. No puedo imaginar mi vida sin él ahora.

Ann Tiene mucho que ver con el cambio social. Se trata de hacer del mundo un lugar mejor. Quiero tener relaciones y estar con personas que me hagan vivir mejor en este mundo.

Nico Algunas de nosotras somos sobrevivientes de agresión sexual y hemos reclamado lo que significa ser una mujer sexual, ser radicalmente y sin pedir disculpas. Algunas realmente nunca tienen relaciones sexuales; creo que hay un poder en la sexualidad femenina que no necesariamente significa tener mucho sexo; No sé cómo explicar eso. Se trata de tomar decisiones por ti mismo, sobre cómo quieres que sean tus relaciones.

Los hombres son importantes; tienen valor. Lo que ha sido valioso es estar rodeado de hombres que quieren estar rodeados de mujeres empoderadas, que no se sienten intimidadas. No es que sean tipos débiles; para mí, son fuertes porque no están amenazados.

Hay tantas cosas contra las que estamos luchando, pero aún tenemos que vivir dentro de ellas. Mi esposo y yo nos casamos por los beneficios legales, por los impuestos y cosas así. Las leyes de nuestra sociedad benefician a las personas casadas. Pero he hablado con mi novia sobre nuestro matrimonio también, y aunque eso no puede ser legal en este momento, nos gustaría tener eso para nosotros, tal vez una pequeña ceremonia, anillos por otro lado, algo que signifique nuestro vínculo y nuestro compromiso de vida. En Somerville, que es la ciudad justo al lado de la mía, la ciudad reconoce legalmente a múltiples parejas de hecho. Creo que nuestra sociedad avanza hacia eso, pero es un proceso lento.

Katie Espero que esto sea un movimiento social. Espero que la gente se sienta más libre acerca de cómo quieren vivir y de aunar recursos y vivir su mejor vida. Es necesario cambiar la estructura de la familia nuclear, el matrimonio nuclear. Es realmente difícil costear una casa. Algunos de nosotros estamos pensando en mudarnos a un lugar con cuatro o cinco dormitorios donde podamos vivir juntos ocho o nueve personas. Podríamos compartir la carga de las facturas. Es simplemente más realista. Y sería un espacio comunitario. Celebraríamos eventos, nos reuniríamos, jugaríamos y tendríamos esta pijamada interminable. Si logro hacer esto, habré logrado algo grandioso: grandioso emocionalmente y grandioso en términos de transformación social.

Las fiestas del policule a veces son intencionalmente sexuales pero otras veces no lo son en absoluto. Las entrevistas han sido editadas y condensadas para mayor claridad.

Daniel Bergner es colaborador de la revista y autor de “La mente y la luna: la historia de mi hermano, la ciencia de nuestros cerebros y la búsqueda de nuestras psiques”. Anne Vetter es una fotógrafa que vive en Los Ángeles y Wellfleet, Mass.